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考研心得:奋斗过就不算是loser_跨考网
跨考考研2012-06-06
来源跨考网整理
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  就在两年前,考研对我来说简直是天方夜谭,因为我从来都不是好学的孩子也没有考研人传说中的那种毅力,而事实是,这样的一个我还是选择了考研这条路

  这个念头是在枯燥无味,并且看不到任何希望的工作中冒出来的,所有人包括我自己,从来不认为我会跟考研扯上关系,因为我一直也不是刻苦学习的孩子,就在大三,好多同学嚷着考研的时候,我还在信誓旦旦的说我绝对不会考研,没那能耐。每个人都不可能准确的预测未来,自己说过得话也不可能总是绝对的。步入社会的日子还很少很少,我碰到的事情,碰到的人却实在不算少,也许我就不适合风平浪静的生活。就在跟生活斗智斗勇中,我一次次败下阵来,不过也可能从来就没真正拥有战士的资格。我承认,我胆怯了,我不能坚强的承担一个成年人的责任,不敢想象以后疲惫的日子,于是,我开始疯狂的想念学校,疯狂的渴望变回学生的身份,我要当一个逃兵了,我要考研,要继续找一个避风塘再放纵的懒惰几年。即使考不上,我也可以暂时休整一下身心,躲开那些令人厌恶的人和事。就这样,我辞职了,开始走上考研路。这种动机真有些羞于启齿,似乎对不起考研本身的那种神圣的过程,至少在我看来,考研是神圣的。

  起初,家人也认为我考研有点像是无稽之谈,因为在他们面前,我没有书呆子的恒心与毅力(在此,“书呆子”是褒义词),因此他们反对我的一时冲动。不过,从小时候开始,我最大的毛病就是无理的倔强,不管他们采用各种办法都没用,这一次,他们还是听任了我的坚持。我马上就装回学生的样子,重新拾起书本,一开始的日子,确实可以说是装模作样。就这么松松垮垮的学了一段日子,我越来越举得考研似乎不是那么困难的一件事,而且并没有觉得考不上也没什么大不了的,可是爸爸此时对我的期望却变得越来越大,他总是说“如果考上了,你的一生会就此改变,一定要成功,考不上就完了!”。整天听着家人的期许,我有了心理压力,感觉这一年像是在赌博,赢了就是无比的荣耀,输了就倾家荡产,从此,我失去了以往学生时代那不知者无谓的自信,那时的自信也许并没有什么可靠的支撑,但是我就是那样可笑的自信甚至骄傲着,即使遇到不好的结果,我还是会把原因归结到其他问题上,而不会产生很大的挫败感,对将来仍旧抱着积极的态度。现在,不同了,我变得越来越胆小,由于我整天沉浸在恐怖悬疑小说中,朋友同学从不会觉得我是个胆小的人,可是爷爷去世前有很多次都说我胆子太小,如果胆子变大一些,会好的。我不知道他是怎么得出的结论,我没发现我有什么事会带给他这样的感觉。现在想想,也许人老了,见得多了,才更能看清楚一个人的内心,生活的面纱对经历了沧桑岁月的老人来说不起作用。

  就在这种担忧中,我的学习保持着比较平稳的状态,很慢很慢的进步着,虽然也会懒惰,也会烦躁,但是我还是逼迫着自己在没有退路的想法中坚持着,而且会经常的假象将来考研成功的美好场景,那些场景太过美好,即使是当时我也只是单纯的描绘,而不敢相信将来那会是属于我的。考研的日子在我还没有准备充分的时候就来到了,我有点惊慌失措,在考研的前几天,一直在做噩梦,狼群闯入梦中向我逼近,家人的询问一点点击打着我脆弱的神经……终于,漫长的两天熬过去了,我并没有一下子轻松的感觉,只是心理有点小高兴,在迈出考场后,就一直咧着嘴傻笑,尽管姐姐很想让我尽情放松一下,我却提不起兴趣,只想安静的呆在家里,放空脑子,闲着。

  我报的学校出成绩很晚,一个人很紧张的查到了成绩,365分,比想象的要好一些,可是心理还是有点慌神的感觉,紧紧的抱了抱爸爸,告诉他成绩,他比我高兴,好像这就意味着成功了。比较往年的分数线,还有同学的意见,我猜进复试应该是可以的,按照惯例,只要进了复试,差不多都会录取。我们一家人就开始急迫的等待复试的消息,爸爸几乎每天都问一句:有消息了吗?通知在复试前三天才下达,我兴致勃勃又紧张着在网上预订机票,同家人开始讨论录取后的事情。在忙碌中,我终于第一次坐上飞机,到达了武汉。

  第一天到武汉的日子很痛苦,问路语言有障碍,出租车司机带错地方,公交车线路复杂,折腾了很久才到住的地方,我开始想,这是个不好的开始。忐忑中,我参加完复试,放下心来欣赏武汉这个嘈杂的城市。对武汉的感觉第一个字就是:乱!人乱,车乱,地方也乱。在这里,我第一次体会到没有归依感,这个城市包容不了我,也许真在这里待上两年,我会很痛苦的。

  也许老天听到了我的诸多抱怨,就在我闲散的逛街时,抱歉的来了不予录取通知,接到电话的时候,我有点恍惚,觉得不太可能,一再跟老师确认。我的加试科目考的不理想,可是老师的答复却是面试回答问题不好,其他没问题,这个解释不能令我满意,因为我唯一还算自信的就是面试环节。可是结果已经定局,我失落的走在街上,连眼泪都没有,只是心里很慌很慌,问自己该怎么办,该怎么跟家里人说。最终没敢打电话,发了短信给姐姐,并且不让家人打电话给我,因为我不知道怎么开口,我没有勇气亲口告诉他们结果。就这么手足无措的,我来回走了几条街,不知道该去哪里,缓过神来的时候洒下几行泪,也不知道这泪究竟是在祭奠什么,背着马路,我擦干眼泪,找到公交车坐了上去。

  灰溜溜的到了机场,飞机晚点,要一小时以后才起飞,我的心理很矛盾,很想回家抱着家人找点安慰,可又怕回去了不知道怎么面对。终于出发了,看着窗外的星星点点,我甚至在想,如果这时候飞机失事了,也未尝不是什么好事,我就不用面对所有了,可是又自嘲的一想,这一趟我没有买保险,如果我出事了,家里甚至连赔偿金都拿不到。飞机还是安全的到达了可爱的济南,我拖着行李一直在想该用什么表情呈现给家人,这点路程实在是很短,来不及确定什么,家人温暖的笑脸闯入我的视线,我同样回馈了笑意,仿佛什么事都没有,我只是出去旅游,现在终于安全回家了。一路,他们从不主动提及我复试的过程和结果,此刻,我才确定,家人始终都是家人,他们会时刻想要保护自己,我的担忧是没有必要的。我向往常一样,还是傻笑着向他们诉说着这些天的经历,他们不敢问,可我总是该交代的。我不想让他们看到我的难过,我不想变另一副样子,我希望一切都跟从前一样,起码是表面上的一样,就这样,我,我的家人,小心翼翼的维护着我那脆弱的自尊心。

  后来,我开始思索,我为什么会得到这样的结果。根据人情世故来讲,最大的可能是我没有对导师有什么表示吧,武汉这个繁华的城市好像不能接受我这样的顽固不化,现实总归是现实,我如果承认现实,并现实的去行动,那么我会得到相应的公平吧,时代不同了,公平的定义也会变化的。那么,我应该抱怨社么?责怪谁呢?这大概就是个人的命运吧,虽然我曾经那么崇拜那句话“命运是失败者的借口,成功者的谦辞”,可是此刻,我能想到的原因只能是命运。

  朋友安慰我这算不得什么大事,没什么大不了的。可是,这终归只是安慰的话吧,试想,作为刚出校园没多久的我们来说,还能遇到什么事能称得上大事?作为一名学生,人生最初二十几年的几次转折点大概就是中考、高考,然后就是考研吧,在这三件事上,我都跌了跟头,难道自己真的是那么差劲嘛!有些人总是在一次次的侥幸成功,而我却在一次次的“侥幸”失败,有时候明明离成功很近了,却在最后还是一如既往的成为loser。除了命运,我真不知道该去哪里找原因。

  抱怨这种事,我真是不怎么喜欢。每次受挫后,我总在绞尽脑汁想尽各种理由来给自己找个答复,糊弄着自己鼓起勇气继续前行,我已经习惯这种日子,自嘲的学习着阿Q精神,尽量使前进的脚步变得轻盈一些,我想,这个年代,阿Q精神应该是值得欣赏吧,大概有很多人正是靠着这种精神才能支撑下去吧,现在已经不是可以单纯依靠逻辑推理就能证明一切的时候了。

  现在,我不想当一个可怜的人,请大家不要问我关于考研的事了,我不想反复再回忆解释了,我只想把考研路上的那段充实的日子放进永恒的记忆中,至于其他还是让时间带走吧。看样子,我似乎又回到了考研前的起点,但仔细一琢磨,才发现,我又成长了,这不只是一年光阴的催化,这段特殊的经历充当着重要的角色,他强迫我睁开双眼,重新开始面对现实,踏踏实实的继续每一天,将来的某一天,我可以自豪的说,我也曾经走在考研的路上,我也追求过我的一个梦,结果对我来说不是最重要的,过程才是我想到的,我不后悔!

  朋友,放心吧,消沉只是暂时的,我从来也不会给大家一个失落的背影,争当打不死的小强才是我应该追求的作风,过不了多久,我还是那个乐观的傻孩子,没有烦心事,即使有也都闭上眼睛装作看不见。我是溺爱自己的,不想伤心难过,那样对不起我的肝脏,我要每一天都狠高兴,即使再困难,我也要笑,我相信自己不论在任何时候,任何情境,都可以维护着那份简单的安然,至于其他人的看法,好的,我收着,坏的,原封不动还回去!

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