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2010年计算机考研经验_跨考网
跨考考研2011-11-08
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待到我再次轻轻地深吸一口气,安静地把手指搁放在键盘上时,岁月又走了一个半圆的年轮。

(一)失去

09考研没考上,我被甩了。分手前某天我环抱着他,双手放在他背后。我抽出小刀,在自己左手手腕上划了一下,鲜血直流。那一刀没能留住他,他走得更远了,他大抵不喜欢伤春悲秋吧,但是那一刀的痛就一直铭刻在我心里,延续了半年。他走了之后,终于明白那句话:伤我的人总是我最爱的人。因为我爱他,所以他才有伤害我的能力,因为我在乎他说的每一句话,每一个动作,它们就像利刃一般扎进我心里。虽然很痛苦,但我还希望有一天他能回心转意。直到一个月后,我终于看到他和另外一个女生手牵手了。就是那一瞬间,我决定彻底消失了,所有的伤害和悲痛,就在那一刻突然变轻了,因为我已经没有了任何破镜重圆的幻想。

考研失败,情人劈腿之后,我选择回家乡考GWY,那时候复习了二十天整,考了我们组内笔试第一,面试又是第一。爸爸妈妈都为我感到高兴,即使没能上研究生,但是GWY能考出这样的成绩,他们觉得这也很值了。本来已经做好了在家乡上班的准备,爸爸妈妈也打算摆宴席为庆贺,可谁知道,可笑的事发生了:体能测试800米考试,我因为失恋,体重狂掉了10斤,体质太弱,没能跑完全程,最后100米的时候摔了一跤,再也没有站起来,于是唾手可得的奖励被第二名夺去了。

爸爸说帮我问问情况,领导告诉他:你们的女儿虽然很不错,但是体能测试不合格是个事实,而且第二名虎视眈眈,一直打电话强调摔跤这事,恐怕没有机会了。我只感到天旋地转,囊中之物不翼而飞,我倍感凄凉地返回学校做毕业设计。那一阵子一直失魂落魄,整一个祥林嫂,见人就想哭诉,常常在宿舍里嚎啕大哭,看到别的情侣成双成对我就伤心欲绝,嚎啕大哭,觉得一切都不是真的!为何上天要把这么多的失败苦难加诸我身?熬着熬着,终于到了毕业,也该离开北京了。依稀记得当时的心情,失败,失恋……从来没有感到自己的自尊和自信受到了如此危机而彻底的挑战,以至于我的恋恋不舍全化作了一腔愤恨。那天我站在北邮的中央,从主楼前的大广场环视了去年的最后一眼——我看到了一张张陌生而熟悉的脸孔擦肩而过,有的人开心地收拾着行李,迎接研究生生涯的开始;有的人找到了合适的工作,也许正要告别这个城市;当然不幸的是,我又看到了EX和那女孩手牵手走来走去,我迎上了他的目光,立刻转过头去。全世界仿佛只有我自己写满了迷惘失落和痛苦,那时候,正是一无所有的时候。心中抑郁,想去旅行一次,于是我毅然选择了中国最险的山——华山。

华山在西安,我攀登上了最险峰,那天早上看着一轮朝阳轰轰烈烈疼起来,心却凄凉得如同西沉的夕阳。那一瞬间,突然觉得大自然的恒久与伟大,我的痛苦不过是这千万年里的沧海一粟,这巍巍华山见证了多少柔肠百转的故事,多少肝肠寸断的失意人。假如我死了,对于这个世界失去的不过是一个人,但是对我来说,我却失去了整个世界。原来我的命运就那么不值一提。那一瞬间,竟然有点真的想死的意识。我迷迷糊糊地走上了长空栈道,偷偷把拴在自己腰上保险措施的扣子松了。脚下是万丈深渊,郁郁青山,一个不慎,就跌得粉身碎骨。我对自己说,我就当一次大侠吧,凭着自己的脚走过去。要么摔死,要么你给我站起来!!!!!

很幸运,我活下来了,生难死易,既然老天让我活着,我就不能辜负他。那时候心里只有一个念头:我要卷土重来,今天给了我什么,我全都受了,明天我要加倍赢回来。

(二)二战

我是从七月份开始正式复习的,那时候在家里效率并不高,有时候学习一会,前尘往事就会泛上心头,难过的时候还得花时间去哭一场。所以每天的学校效率比较低,大概只有56个小时吧。加上那时候玩了几天《太阁立志传5》,各种上瘾(幸好《大航海4》是考完玩的……),所以效率越来越低。9月的时候数学的李永乐复习全书只过了一遍,但仗着自己二战,有些基础,倒也不急。政治还没开始看,专业课也只过了一遍大纲……英语单词表刚背到C

10月的时候我突然着急了,意识到不能再这样下去了,于是我毅然在我们家乡的大学里租了一个房子,每天去学校的图书馆自习。在陌生的学校,没有认识的人,独来独往,没有朋友作伴。有一天我统计了一下,我这一天只说过3句话:“2两米饭,XX菜。”“多少钱?”“谢谢。”那时候嘴闭得久了,上下唇就黏在一起,张嘴的时候竟然还有些疼陌生学校的图书馆很大,而且大家很懒,不怎么上自习,所以我不愁找不到位置。我经常看书一看就10个小时以上,一开始还有些烦,后来上路了,越看越开心,效率呈指数上升。11月的时候伴随着附近部队的吹号声起床,冲到图书馆,晚上10点再会宿舍,继续看书到12点,每天学了13个小时。那时候李永乐的全书已经是第二遍了,这一次很熟练了,很多题看一遍就会了,也开始做真题了。那时候基本上成绩稳定在110+吧,偶尔能做到13014012月底的时候做一些模拟题能做130+,有种获得重生的幸福感。要知道我一战的数学是71分,一战的时候不幸阑尾炎发作,去做了手术,养了半个月,1月份回到学校的时候已经快考了,那时候才开始刷真题,惨不忍睹,估计成绩肯定都是100以下。所以当我二战的时候首次发现数学超过了110的时候,我趴在桌子上笑着哭了一场,高兴得有点心痛,那时候我心里非常后悔。为什么我不早点努力学习,要知道我是学得会的……

12月的时候数学真题已经做完了一遍,计算机专业课也看了两三遍了,政治红宝书当然也看了两遍了,而且配合着做题背题,英语的阅读:最好成绩是五道阅读题只错了两个。那时候有点飘飘然了。觉得追求真理果然是一件很靠谱的事情,知识到手了就永远是自己的,但是“真爱”往往不一定真爱。所以那时候我特别感激高等数学和马克思主义……

不过事情在1月的时候发生了转机。

临考前,觉得自己的状态很好,复习得很靠谱了,但是由于上次唾手可得的GWY不翼而飞给我留下了心理阴影,我突然产生了一个怪异的想法:“虽然我现在复习得不错,但是万一出了什么差错,比如——我的状态发挥不出来呢?我学得那么好的数学,万一考不出我应有的水平怎么办?那我岂非很冤?”别笑我,我这是杞人忧天吧。一般人都担心复习得不好,而我是担心复习得好了却发挥不出来!因为我太害怕太害怕失败了,而我又把这次考试当作我重生翻盘的唯一机会。我不允许一点点的失败来搅乱我计划周全的局面。所以我要把所有可能导致失败的因素全部找出来,在考试之前解决掉,以求考试的时候万无一失地发挥出实力。于是我想出了一个法子,就是模拟一下正在考试的现场,看看现在是什么心情。我就深吸一口气,告诉自己:现在我在考场上,看看我现在紧张不紧张。如果不紧张呢,那么那天上考场就不会紧张;如果现在紧张,就立刻找到对待紧张的法子。开始一两次,我丝毫没感到紧张,也庆幸不会发生因为紧张而影响考试的事情,但是1月的某一天,我突然感到莫名的窒息,心跳加速,然后几乎背过气去。原来是我多次心理暗示,终于给自己带来了负面情绪,我使劲拍打胸口,站起来大声喘气,大概过了一个小时才恢复正常。我一惊,天哪!我调整情绪需要1个小时!一照镜子,脸色惨白。如果考试发生了这个状况,是不是需要耗费一小时的时间,那么还剩下的2个钟头我又能做什么?我疯了一般地担心这个后果,以至于接下来几天,我只要一想起我必须考试就会出线这样的情绪,我已经无法克制自己的行为,我连续两三天不能学习,我开始失眠,没有胃口,精神濒临崩溃。我时时刻刻担心发挥不出来,担心紧张,担心这个那个,这真的是杞人忧天!最后几天,我发现我连汉字都看不懂了,政治的第一题的第一行字,有时候我读了一遍不知道它在说什么,就像大脑有文字障碍,文字竟然不能被翻译出来。我再做数学模拟试卷的时候,原本120+的水平滑落至100分,我彻底崩溃了,我一坐在桌子前我就心跳加快,思维不集中,无法读懂题意。终于我去看医生了。我去一个精神病院看的医生,医生说我是期望性焦虑,给我开了药。那天站在疯人院里听到疯子引吭高歌,我几乎想哭,一个不慎,也许我就是他们的同伴了。但是吃了药之后,症状缓解了很多,至少不会心跳加快,于是我也稍微安定地做题了。1.7号,我心脏高负荷跳动了一天,借用镇定剂才减缓了跳动次数,一晚上没睡。第二天我没有看书,只是看了电视,连看电视的时候也不安神,那天只吃了一点点东西,一个劲恶心想吐,只要吃到嘴里的东西的体积超过了一个拳头,我就想吐。1.8号晚上,我和所有人说我不去考了,我和他们说了再见,我也许来不了北京了,我压力太大了。于是狠心关机了,这一关就是2天。

整晚只睡了2个小时,妈妈爸爸陪在我床边,他们劝了我几天几夜,说我没出息,这么个破研究生也看那么重。妈妈说只希望我好,哪怕我是去卖凉茶的也都开心。都是我没用,让大家担心了,都那么大的人了,不仅没能帮爸爸妈妈排忧解难,还让他们担心。我觉得是我的性格太不坚强了,是我太自卑太卑微,所以我才那么看重{*词语被屏蔽*}的框框架架以及别人的看法。我那时候深刻反省到了,我从来没有真正为自己活过,我大概为了名誉和虚荣活着。所以我没能给身边的人带来快乐,给朋友们添了很多麻烦。我曾经是个任性而骄傲的女孩,我想要什么就有什么,虽然我本性不坏,但是行为上的任性就不讨人喜欢。我想EX离开我,一定和我的嚣张和假强势有关的。反省了一晚上,终于到了1.9号。

那天早上,吞了几口妈妈做的面条,我突然就顿悟了,就当做自己已经考不上了,去那里玩一玩。没有告诉任何人,我偷偷上了考场。

(三)考试

政治卷子发下来的时候,第一题有5行!我当时吓了一跳,不过很庆幸题目看懂了,而且发现那道题看不看懂都一样,因为光看选项就可以排除了3个错误的。当我发现政治的第二题是我完完整整的背过的,我突然就笑了。接下来,政治做的很顺利。根本就没有发生因为紧张而发挥失常的事,我才知道我用了10天去克服的事情,可以在短短3秒内攻下的。可怕的不是现实,而是心魔。现实需要长年累月才能改变,而心魔的解开却只需要一瞬间。

下午的英语很恶心,所有人都感到英语恶心,在此就不描述了。

第二天的数学很坎坷。这次数学题目比较偏,第一题就把我卡住了,但是本人数学功底还行,所以直到后来做的特别顺利,一路过五关斩六将,稀里哗啦速度把客观题答完了,开始沾沾自喜,心想那么偏的题大小姐我都做的那么HIGH,好的,开变速齿轮吧!速度*2!结果一激动,乐极生悲……题目写错了位置!一错就错了4题!!!当时懵了,举手请示老师,老师说,你标注一下吧,我又战战兢兢地问,那我标注了就没事了吧?那老师回答得很谨慎:这我不知道。就这么一句不靠谱的回答,我彻底心慌意乱了,一直担心会不会因为这个原因导致我全盘皆输!我当时几乎是哀求一般在试卷上这样标准:老师,对不起,我把位置写错了,17题请见19题位置。老师,对不起!!!(对不起说了两次,后面加了几个感叹号……各种囧)写完之后还是心里不安,速度除以2……接下来做的魂不守舍,结果概率大题不会做,线性代数又看错题,各种发挥失常……最后我交了试卷,由感觉良好变成一塌糊涂。我垂头丧气地出去,对爸爸妈妈说,数学本来发挥得挺好,由于写错了位置却考砸了!我后面概率两个大题都只写基本公式,计算过程都没写,而且那四道大题写错了位置,如果老师手下留情也许还能上100分,如果老师看我不爽,我就甚至比去年考的还低。想到这里我绝望了,我说下午不想去考专业课了。爸爸说,反正你没打算考上,就当做没考上吧,你再去考一下吧。考完计算机出来,没什么感觉了。大吃了一顿,为那四道大题提心吊胆日夜担忧的日子开始了。

考试之后我开始对答案估分。政治估分:客观题36分,我估计主观题是30分,如果没错的话,政治是66分。英语估分:我不记得自己选了什么,但感觉只有30+分,去年英语考了56的,今年可能只有去年的一半多。数学估分:客观题全对,高数大题空了一个,其它全对,线性代数估计全对了。但是……那四道大题要是被老师扣分了呢,就只有60来分了,要是老师手下留情呢,也许有100分。专业课估分:好歹该有100左右吧。加起来也应该有300左右了。300分,我估分向来不错的,勉强能上北邮了吧。反正分不在高,能上就行。接下来的日子就是祈祷老师手下留情。这一祈祷,就过了三个月。

这里必须说一件事:春节的时候我还特地买了三串鞭炮,第一串摆了数字“3”,希望总分能上三百;第二个又摆了“3”,再次希望总分能上三百;第三个摆了“4”,希望英语能上40分。然后的时间就是在写穿越小说和神话故事,写了几万字,又偷偷沉迷了一周大航海4……后来意识到这样不对,于是学了会VC++

(四)成绩

3.5号之前买了来北京的机票,由于某人催我,把我催哭了,所以我只好买票回来了。

可不信的是,我最郁闷的是,我不过是随便买的3.5的票罢了,偏偏通知说3.5号出成绩!

我为啥郁闷呢?因为:如果没考上,我过来干啥?但我票都买了……比如我考了260,我还得坐着飞机到北京,在飞机上我该是个怎样的凄凄惨惨戚戚的心情啊!是来北京一日游还是怎么着?幸好我准考证不见了~大家都能查成绩,就我不能查……后来打电话去研招办,经过了10次以上的占线盲音,终于接通了,得知了准考证号后,我又开始心跳加速。我不敢查成绩!同学们问我到底多少分,我说,我还没查,我不敢查……我打算让爸爸帮我查了。等我查了再告诉你。下午两点,爸爸回家了,我把准考证号交给了爸爸……我吩咐爸爸说,你查成绩的时候,要保持虔诚,先去洗干净脸,深呼吸,心里一定要虔诚。然后我跑到客厅里,对着妈妈,突然就哭了。我真的好害怕,我害怕爸爸跟我说,你考了260……数学只有60分。尽管GG跟我说了不会扣分,说得我耳朵生茧他自己嘴巴也说累了,但是我依然很担心。那一刻比世界末日还难熬,因为一句话就可以宣判我的死刑,我除了祈祷和无助之外别无它法。爸爸在屋子里静静呆了3分钟,屋子的气氛很凝重,我和妈妈大气也不敢出一口,我只是憋着气在哭泣。为什么爸爸那么久还不出来,是不是我考砸了?如果是一个好成绩,他早就兴高采烈跑出来告诉我了,显然是砸了……

绝望了,心死了,我想苦笑了。这时候爸爸掂着脚告诉我:你来看看你考多少分?看到爸爸的表情,觉得有谱,我哭着说:300分?爸爸摇头,我说290?爸爸摇头,你自己去看。我冲进屋子里,一看,赫然写着:334(就是我放鞭炮摆放的数字,我很后悔怎么不摆434……)。虽然分不高,但是对于我那点小小的要求,这足够了。我知足地哭了,我抱着爸爸妈妈,我们三个人放声大哭,这一次大哭不是因为难过,是因为熬了那么久,终于有了公正的回报。政治66,和我估得丝毫不差。英语46,比我估得高。数学给我最大的惊喜,130分。专业课比我估得低……92分。

我说,这是真的吗?我不相信!同学们问我成绩的时候,我还是说没查到……不是我要可以隐瞒,因为我自己也不相信这是真的。直到过了两天我再次查询成绩的时候,发现还是这个成绩的时候,我才告诉了大家。

(五)劫后余生

经过烈火焚烧过的鸟儿,最后不是变成涅槃的凤凰就是变成了烧焦的烤鸡,虽然我不是凤凰,但我坚决不要做烤鸡。经过那么多事情,重新走在北邮的学校里,心情已经和从前大不一样,GG说,你在哪里跌倒,最好还是从那里爬起来。不然,以后不论你多成功,心里总是有一块失败的缺憾。

我回来了。

因为我曾经在北邮西门回头信誓旦旦地说过“我要回来”;

因为在火车开走的那天,我哭着给所有的朋友打电话承诺过要回来;

因为GG一直在这里等着我;

还因为,玉渊潭欠我一场樱花雨……

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