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复旦考研曾经的美好馈赠-跨考考研
跨考考研2011-10-24
来源跨考网整理
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复旦考研曾经的美好馈赠

来源:跨考教育 发布时间:2011年10月24日跨考考研网研招网跨考论坛

  复旦考研曾经的美好馈赠

  几年以前,《花开不败》这个文章深深鼓励过我,还有太多喜欢复旦的孩子。高考那场战役,朝圣梦想地坚持到底,还是凄然,因为全省理工23人的录取名额,或是自己头两年稀里糊涂的态度,或是没有再多一点点的运气。

  多年之后,阴差阳错地选择了考研,固执地熬过太多的不信任不支持不理解,坚持那么多早出晚归的日子,总算美好尘埃落定。站在历经一切不确定的生活洪流里面,终于明白,所有的曾经,全是最好的馈赠。

  从2009年5月17日决定考研开始,到今天,相差801天。

  写这篇文章,纪念这段时光,纪念自己固执坚持了梦想。谢谢太多一路认识不认识的朋友,谢谢复旦,因为你给过我的成长的挫折苦难和涅槃成长。

  你选择了考研,就选择了一场孤独的坚持。这场巨大的不确定里,你苦心真诚的坚持,比结果要重要得多。所以,不要指望别人扶你走路,不要过于急功近利苛求跟风,不要抱怨你已有的劣势和不能为力。考研这个事,不过是一段生活,一段烙印记忆和选择的过程,希望每一个在路上的人,收获最好的自己。

  一、决定和过程比结果重要

  我清晰的记得,大三下学期5月17号那天晚上,终于下狠心决定考研,Q签名改成-stick to it,这句话一直留到第二年4月。

  学院大四基本只有两种状态:实习的人去楼空,保研的逍遥混日。5月那个时候,学院忽忽引来公司一批一批的招人,我悄悄的整理下搜集了近半年的各种求职信息移到一文件夹,在图书馆开始一排排翻找经济类的书,躲到自习室开始学习。跟好姐妹短信:我决定考研了。——复旦么?——恩。——double eggs那个?——恩。——支持你选择,加油。

  默契是种让你温暖的东西。

  我在跟太多人讲好我讨厌念书不要国内读研之后,打翻了自己的论点。他们听说我跨考,还是复旦,太多不信任的眼神横扫过来。我笑,我无视,我懒得解释了。

  学着计算机类的应用型专业,本计划搞嵌入式发展软硬件结合,本来那些编程的东西对我上手也easy,本科的成绩差不多保本校也算够用,其实还有国外大学搞计算机的熟人。然后我生生砍掉所有别人看好的可能性,选择了考研。因为不喜欢对着机器熬夜垒代码,不喜欢渐渐狭窄的视野和自己终会力不从心的技术道路,不喜欢抱着砖头一样的各种计算机书乱啃,不喜欢这些大多数人已经听话跟风的顺利道路。

  5月到6月底,学期最后一个月忙考试。6月底到7月底,5周小学期,硬是坚持组队辛苦熬完了5个课程设计。中间间断地去自习室,一页一页看经济学,没有人讲解没有人讨论,甚至周围偶尔来陪自习的朋友都是抱着各种java 数据库准备面试问题。

  然后暑假,回家一周。8月2号回到空剩一人的寝室,开始正式的考研准备吧。寝室3个人已经退寝,我占着空空的宿舍,一桌子放书一桌子放电脑一桌子放吃的一桌子放锅,也觉得自在。熬到12号的时候实在悲望了,一天么有一个人对话控制不住玩电脑看书也没效率,决定上自习室了。8月那一个月,不算规律的坚持自习,每天穿行学苑桥和大太阳,慢慢习惯了这种单调的生活。谢谢那时候,有忙考雅思的同学陪煎熬只开两个自习室的教学楼。

  9月开学的时候,所有自习室重开了,换到4楼那个单面有窗整天开灯的考研教室。前前后后高高垒起的书,每天都是那些人,不说话。4个多月的时间,在那个小屋子里一点点的看完了全英文的专业课,重新学曾经3天突击考过的各种无记忆的数学课,后来坚持每天爬5楼去背书录音,天天规律吃食堂吃地快厌食。10月7号之后合并寝室,总算回寝不再空空荡荡了,为了坚持学习总是早出晚归,大家交流也很少。

  第一年准备考研的时候,是基本没有直接信息来源的,自己选一个英文出题的专业DDIM,完全在赌一种相对可控的出题难度,想来跨专业不会劣势太大。只是找了个在复旦的朋友,帮弄了一堆管院的课件,问保研的事,真是一点也问不出。到10月的时候,某群里冒出一本备考突然保上的孩子,问了一下,保研24个,算算总共招35个。超10个了恩,遂又回头安心复习去了。

  其实本就觉得希望渺茫,只安慰自己认真努力就好,不爱报考研班,找不到前路人咨询,看经济学硬着头皮把所有可见的初级教材翻过来。到11月的时候,看前几年真题,硬是几乎都不会。全英文的题目,搅得的头晕的宏观计算,抽象爱忘的管理学,一度弄的自己很绝望。那时候只是想,失败了,收获了可能得到的,不过是下学期重找工作,大不了再去编程呗。最后两个月,有些患得患失地心里坚定希望和重在参与反复交替,那个时候,连续的每天都是做梦,每天又坚持6点多起来,每天到自习室趴桌子睡觉。那个时候觉得不自信,成功几乎是个太小概率的事情,我就是逼着自己好好走完这个过程。花了近一个月每天做经济学计算,5个小时读背管理学的纲要和课件,慢慢给自己找寻希望。

  1月的那两天,寒冬,一个人跑好远去考试,去宾馆现发觉暖气没有空调吵闹,晚上现找地换住处。3月,成绩出来,351,专业课写满11页英文累死手劲3小时,居然得了115分。本来前两年350都是复试线,可是10年,瞬间涨了近20分。站到最后的时候,我发现,不是以为的希望渺茫,只是我花了太多时间去纠结担心,多努力那一把,也许就是完好的结局呢。

  后来,出来新项目可调剂,自己没有好好学点金融备用数学又忘了好多,初试也拼不过那些金融学的吧,又报了热门度3倍于另的某方向,丢掉了这个机会。

  正式考研学习,也就是8月12到1月初。除了下载一堆论坛的经验文,搜集一下专业课真题,所有的一切几乎是自己摸索。父母抱怨过我放弃的保研资格,督促过我不该赌注复旦,考本校管院不是也好么,很多朋友表面的支持言语里都是不确信的怀疑掩饰。那半年,压力好大,断了很多人的联系,只是个别的几个人相互问问好发点短信。每天枯燥的看书,腰酸背疼,每天强迫自己早起,按时间规律错开人流吃饭。在巨大的不确定面前不断的正面暗示,站在楼梯间窗户口一站3个小时忍耐地背英文,自己已经焦躁的厉害还是假装无事地鼓励研友要加油啊希望很大的。

  4月回学校,因为新的打算,实在铁心了转行,没有找工作,然后花了一个半月耐心做毕设,捡起已经忘完再也不用的技术完成毕业最后一份作业。几乎每天坚持去实验室朋友讲,这你都不继续了,这么认真有啥用? 我在想的是:态度比成绩重要,过程比结果重要。

  然后就是各种人询问offer询问去向询问分别,然后我假装若无其事的说,我读双学位啊,在学校再呆一年考研呗。然后就是毕业。

  二、我的方式的全力以赴

  10年的7 8月在上海实习,每天顶着烈日穿过浦东大道去上班,每天做着及其简单单调的工作。完全陌生的环境,要一个人租房子,一个人吃饭逛街,一个人不敢去想想考研这个事要不要继续。

  从第一天怯生生地低头进门一句话都不敢说,到后来大家混熟了喜欢找我帮忙,关心我不用太累没事聊聊天,到最后同事搞笑地学我习惯出口的东北话。两个月,终于也是坚强的熬完了。

  实习有什么收获?自立么?还是想为喜欢的工作方式和内容争取么?整个环境的职业氛围么?国企真切的效率一般让我失望么?或者是很巧然的那天翻合同敲章的时候人说,你计算机的去学金融工程啊。也许,生活哪怕只是一种简单的痕迹,它总会在平静里带给你说不清的寓意。

  呆在工作的时候,突然剧烈的怀念学校的时光,觉得自己还有好多东西没有学习,觉得遗憾本科翘掉那么多课。8月的末尾,回家,然后心念,再考一次吧,为了无悔,为了我喜欢的经历或生活。

  重回学校,换了校区,一切都是陌生,从环境到人群甚至到天气。没有原来荒凉校区的狂野大风,没有人迹罕至的寂寞小路,没有攒了四年的熟悉人群和记忆。开学那天,我跟自己讲,今年只有一个目标,那就是考研成功。为了保险还是决定考DDIM吧。

  为了专心学习,没有开网,9月7号那天,一好友短信告我复旦招生变政策啦,我去年考的专业名字改了,科目方式也不确定了。那天我开始动摇。结合本有的理工背景和可能的发展规划,我想转往管院的新项目了。查了很多东西,认真听着金工的课,发现自己很好上手,搜到真题,然后改掉了这个念了一年多跟欧洲有关的梦想,转考金工吧。

  从数三换到数一,那时候是9月,高数多加的那部分当年免考完全没有学过,只能一点点重新开始。专业课倒是以有些基础,但是拼命地想要学到难度加大以防万一。政治就是拖着不开始,英语更是一天不到1个小时。

  你会讲为什么我不多花点时间,为什么不全力以赴?我修的那个学位第一学期9门课,9月到11月中旬,我还记得那时候课表是86468的课时分布。我觉得自己想转金融,应该好好学金融的东西,争取着不逃课争取着更多的吸收,争取着不被考研这个事全全扼住不确定。坚持了近两个月,上一半的课,然后没有那么拼就一天只学4,5个小时。然后10月底混了一下宝洁的面试,11月考了结课考试期货考试,突然就焦躁了。我觉得我必须全力以赴了。

  最后时间太紧,基本都是数学和专业课主打了。英语都没有时间基本做做真题吃去年的老本了。记得自己一页页纠结地做18讲课后题,看懂了满心喜悦,难得崩溃掉安慰太超纲。一遍遍翻各种版本的经济学,害怕知识点不全面考试死穴。到最后考专业课的时候,看到试卷的那一秒,我突然都是释然。卷子好简单,不过我一点没有后悔,真好自己没有急功近利学到很多东西。

  这半年最大的区别就是,我淡定的厉害,不再刻意地去纠结自己有多大希望考上或者失败。考研本身就是一场不确定的赌局,你不认真,你很容易输钱,你太认真,你更容易输了自己。

  有用的课基本坚持地上,然后好多课什么小组案例ppt还得我一个人包揽,学着7点去自习室八点去上课,中午在自习室下午去上课。学着跟父母讲,学习呗状态蛮好进度靠谱,其实到11月我发现计划完全滞后了但是心里真的是一平如水泰然自若。

  11月15大概到1月初号,这真是全心全意的阶段了。投资学老师讲课实在很好就一节没逃,剩下全全不管了。这一个学期又是在同一间自习室同一个位置长呆了几个月,左面侧脸就是窗外,没有树,没有鸟叫,只是空空的阳光,在回字形的教学楼间书写各种不同的光影。很多时候,真的是这个自习室那么多坚持的人,大家不说话安静的来安静的走,给了我很多动力。虽然一个学期各种因为考试清教室抢座风波,我居然奇迹地始终守住了my spot,多幸运。

  第二次考试,跟考研教室一考上交的女生拼宾馆,记得头一天晚上抱着英语作文我们狂聊了几个小时闲话,哈哈,最后太晚了索性安慰自己这么回事就睡了。那两天,只是尽心尽力地用最好的状态答卷,然后就想,我终于坚持完了。

  然后就是病了,从嗓子开始,浑身疲惫。朋友说,这是一个好兆头,他去年也是病了然后复旦就考上了。可能前一段撑得太久了吧,反正考完了,我太需要睡眠,我太需要远离那些书本,我太需要给自己的坚持一点赞许的微笑。继而,回家。

  后来等分的战线挺长的,足足快2个月。然后就是复试,等通知,这也够煎熬,尘埃落定。还好后来过程认识了很多都考管院的童鞋们,谢谢你们,真的。那种无形的鼓舞和支持在那几个月的时间里很温暖。

  三、关于收获和建议

  从开始的纠结无措到最后的坦然,终于理解考研只是一场坚持的动力。结果你不必太刻意,其实,过程走的好的,你永远都没有吃亏。

  学习是应该持续坚持的事情,你吸收地越多,你视野越开阔,你面对生活的勇气越沉着,你越清楚自己前面的路怎么继续。

  不要去跟别人的进度,不要去照搬别人的轨迹。所以考研的时候,跟着自己的计划,认真落实,不要去比较谁单词记得多书看的快模拟题分数高,不要去跟风搜集各种重点总结考题猜测。我明白,很多行为是在买一个心理的安全度,但是培养自己的知识积淀拥有安全感不是更好么?

  选择考研每个人都有自己的理由,不管是什么,我都尊重,但你总要有个理由。考研不好玩,承受等待和不确定不好玩,读研上课科研都不好玩,除非你喜欢或者你知道你需要这些的坚强后盾。

  考研这个事有多难,考复旦有多难? 你首先要付出,然后才有希望。不过等你心甘情愿地付出了,结果惨败也有可能。HOWEVER:跟我一个自习室的人,我看到了,凡是认真坚持学习,认真付出努力的,最后基本都有一个好结果,考上了10好几个呢。考清华的那孩子,几个月拼得跟啥似得,最后数学题都做烂了还怕考不好,对比一下,偶惭愧死的啊,最后人就是考上了。所以哈,你决心考研了,就努力地认真学,希望这个事情控制在你自己手上,不是什么报录比试题难度和发挥运气的。

  其实,知识比分数重要,过程比结果重要,成长比辛苦重要。

  文章写得好乱,难得假期有时间瞎怀念畅想一下。就记录下这两年了。谢谢这一路,支持鼓励的很多人。谢谢那些问我问题的继续奋斗者们,大家加油。等开学,去喜欢的复旦,过即将的两年。

  把一句话送给在路上的每个孩子:

  纵然这些时光单调的只剩下一个主题,我也喜欢这些单调孤单的秒针里朝向梦想的向日葵色彩——美到了天涯。

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