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我终于从遥远此岸走到彼岸-跨考考研
跨考考研2011-12-07
来源跨考网整理
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我终于从遥远此岸走到彼岸

来源:跨考教育 发布时间:2011年12月07日跨考考研网研招网跨考论坛

  我终于从遥远此岸走到彼岸

  有一个梦,始终记挂,无法忘怀。有一条路,遥远艰辛,曲折回环。考研,我终于从此岸走到了彼岸。

  (一)前期备考

  考研,大一时就有的念头,因为中考高考留下的遗憾和不甘。到大二犹豫了,担心自己想考研是潜意识的逃避。一段段忙碌之后,大三也快结束了,决心还是要考,为曾经的梦想,为一种自我超越,为更高的起点和所向往的生活。

  至于专业问题,一直在想要不要继续读生物,还是转到其他感兴趣的领域,如心理学、生态学、园林设计、环境工程等等。暑假回了一趟家再来到学校,却开始考虑并选择了会计。综合种种情况,可以说它比较适合我吧,我像是发觉了自己跟它的渊源。

  确定要报考中山大学会计硕士(mpacc)时是八月中旬,除去九月一整月实验课的时间,只剩下四个月复习,而我会计基础为零。后来还看到中大mpacc计划缩招,只有20个名额,其中十余个保送,全国统考只招8到10人。就凭着学习能力方面的一点自信,我不知天高地厚的坚持着这个选择。当然想过跨专业考会计的风险和艰辛,但不愿退缩,总是逃避困难会让我看不起自己。

  接下来很快遇到各种各样的考验了,意料中与意料之外的。学习专业课的困难,乱七八糟的杂事,持续的失眠,大大小小的病,爷爷去世,对一切怀疑,情感困扰,爸爸病倒……哭过几次,但似乎比想象中冷静坚强。晚上睡不着,郁闷烦躁之余继续看书;生着病时拖着疲惫身心认真按时去做实验;知道爷爷去世,家里一片乱的那几天,还可以对着电脑赶企业实习报告,只是遇上的那个中秋成了悲伤的节日。爷爷他们都希望我能考上的,我要尽快排除干扰牵绊,往前走。

  十月,风平浪静了一阵子,开始投入规律的备考生活。每天早早去讲堂七(学校唯一一个全天开放的小自习室),关掉走廊外的灯,改黑板上的倒计时,给我的盆栽浇浇水,然后读英语,看书做题做笔记。下午复习完和锦芝去跑步,或者打网球,练普拉提。晚上再回讲七继续复习。我是习惯做事慢吞吞的人,为赶上紧凑的计划,经常连好好吃顿饭的时间都没,甚至一天三餐中的两顿在路上吃。辛苦常有,但至少觉得充实快乐。

  然而又有一门麻烦耗时的实验课,打乱了刚上正轨的复习,更影响了心态。任务那么重,时间已经那么紧,研友们天天按时按点来复习,我们却还得时不时往实验室跑。怨从中生,觉得复习不完,考不上了。

  冬天也来了,虽不是千年极寒,但却是我从未曾遇过的冷。厚厚的衣服,围巾,手袜,保温杯,热水袋,后来还带去一个又大又厚的披肩叠着当毯子盖在腿脚上,都不知有没给讲七的其他同学笑话呢。就这样,依然会冷,双手长满冻疮,红一块肿一块惨不忍睹。(允许我夸张一点)

  (二)艰难冲刺

  现场确认报名的日子到了,距离初试只有剩两个多月。压力太大,一个人的战场,兵荒马乱让人害怕,但我更怕再次失败。某天凌晨三点多赶完一拖再拖的实验报告后,找回一些信心。倒计时60,一个全新的阶段。

  这次,客观上没有很多阻碍,复习复习,不知怎么的却总想不开了。常容易分心,看不进书。挣扎着,调整着。网球课快考试,我也就顺便以练网球作为一种发泄,在早上天刚亮或傍晚时对着墙使劲挥拍,一打就一个钟,不懂节制时两三个小时,终于从只能对墙打一两个到三五十个,提前通过考试。练网球用去不少时间,我在来回路上是边走边记单词。汗水流过之后,心情变好可以继续看书,啃那些看了一遍遍还是陌生的知识点。

  倒计时的数字减得飞快,讲七的书越堆越高,人越来越多,每晚图书馆闭馆后涌来的人找着所有能坐的位置,深夜都少见有空。我早上七点前起床,晚上一点以后睡,每天待讲七的时间长达十五个小时。在从讲七回宿舍的那段路,走过了一个个凌晨,走过晴雨暖寒。记得大多时候是有美丽星空陪伴的,朦胧眼睛对着闪烁星星,美好的愿望梦想那么近,那么近,它们在微笑呢。而寒风呼啸,大雨倾盆的夜晚就难以感觉到诗意了,再怎么蜷缩身子都避不过风雨,冰冰冷,湿漉漉。对了,宿管值班的阿姨那里还有我n次的晚归记录,多得她们后来不用我登记,或者是已经睡了。当时我就想,以后回想这段经历,我会自豪的O(∩_∩)O~

  最后的冲刺来临,但复习得并不理想。专业课,难的一部分还常看不进。联考综合,数学逻辑做得最多,勉强还行,可最担心的写作部分没练过,底气底蕴都不足。英语,所谓的强项,可复习那么久的阅读没明显提高,错项之多让我几次抓狂想把书本撕掉,另外翻译写作又还没开始看。政治,看得最少,与计划差得最远的一科,如何不心虚……若不能很好地安排并完成这个冲刺,我无疑会一败涂地!

  只剩30天了,说过去就过去的4个星期。我把自己弄得过于紧张,于是敏感、焦虑、神经质、悲观、放纵等坏毛病全出来了,而且又开始不停地吃零食。之前轻了十斤,到后来可能重了二十斤吧。每天很累,很困,但就是没办法让自己好好休息,即使一个字看不进,也不会在十二点半前回去睡。头痛越来越频繁,又一个崩溃边缘。怀疑自己,怀疑考研的决定,想放弃。

  做过一个梦,我在考场中已失败,专业课考试结束时的卷子大片大片空白,怎么办呢,接下来科目还考吗,我要为此付出怎样代价,怎么才能找回曾经那份自信,我该何去何从……一下子惊醒。不,不要这样!

  其实紧张的肯定不止我自己,许多研友或多或少有相似情况,听说有人放弃了,当然更多的默默忍受着,坚持着。某天后桌跟我说她前一天大哭一场然后好受多了,引得当晚我也很想很想哭,拿了一盒抽纸走到讲七外面一个角落,把所有委屈辛酸翻出来让自己开始哭,可泪水和抽咽并没能持续多久。真绝望,看来这办法也行不通。在寒风中呆站了半个小时,冷了静了,回去看书。

  只剩半个多月了。做模拟题,心惊胆战地对答案,到最后不敢怎么做模拟卷,怕被打击得不上考场。已经有同学撤离队伍,弃考了。

  在论坛看了篇去年高分考上清华mpacc的牛人写的文章,里面强调备考最后阶段的状态最重要,一定要相信自己,不管还有多少书没看完,不到最后一刻决不能放弃,停止。这让我警醒,是的,在这关键时候必须坚定,相信自己。我真的很认真地继续复习。

  然而,又一个不是梦的噩梦,家里再次出事,在讲七外听着电话就失声哭了。对生活,产生一种深深的恐惧。我被推下了悬崖,只有双手抓着一块石头,还是长刺的。想放手了,那么多年受够了。但是,我不仅是为自己而活,这次考研也不是为我一个人。如果放弃,太对不起亲爱的爸爸和妹妹。

  为了不疯掉,什么都不再想。无论如何,不要放弃,不能放弃。接着复习,我只要坚持考完就好。2010年最后一晚,再次对自己说,一切都会慢慢好起来,相信会的。想起一句话,命运会将丰硕的果实馈赠给那些含着泪微笑的灵魂。

  最后十余天,整理、浏览笔记,熟悉考试题型,准备联考及英语作文材料和模板,背政治,查考试地点,打印准考证……每天都安排得满满的,原来一天可以做那么多事,觉得再给我们一个星期甚至只是三两天、半天,复习都可以完成得更好。

  听战友们说着各自家人的叮咛嘱咐,心里有点难受,我多希望能听听爸爸他们温暖的声音,有力的支持安慰,但还是不敢打电话回去。没什么了,一切等考完再说。

  12、13号,头痛了两天,这次在晚上十二点前回去睡下。

  14号早上,精神还好,头也不痛了。去讲七的路上和晓霞走着,回头时刚好看到身后壮丽的日出,好预兆哦,朝阳把云朵都染成金黄,灿烂了我们的笑容。通往远方的道路曲折,但前途是光明的。

  (三)战场上的两天

  15号,第一科是政治。我在的考室,30个考生缺考13个。开考了,前一晚紧张看和背到一点多的基本没直接考到,但差不多也能把答题卡填满。下午考英语,前面比较顺利,而写作文时脑子短路,有一个钟的时间居然写不完第二篇。出考场时心在发抖,明白了为什么考完英语到第二天进考场的人又会少一批。

  晚上的复习很纠结,那么多要看怎么看得完,如果第二天只考一科我应该会通宵了。

  16号,上午是联考综合。逻辑比平时都难,害得做数学时间太紧,第一篇作文匆匆完成,到写第二篇只剩十几分钟了,不能放弃不能停笔,思考都用不上了,只顾写啊写,最后少一百多字。

  考三科的人解脱了,我们还有下午最后一战。吃过饭后到医学院复习,要考的会计专业课都还没背过,对着书本和笔记真不想看,觉得是一塌糊涂了……但不能这么想,只差一点点了,坚持就是胜利。浏览着,能看多少是多少,准备进考场时还在看。

  去到那我发觉自己上午考完居然忘带走身份证,幸好它还在我考试的座位上,没在的话不用考了……准考证写着会计这科可以用普通计算器,而监考老师说我带那个不是普通计算器,好在后来监考组长说没问题,要不那一堆堆六七位数的计算怎么办……还有件要命的事,答着题时发觉手机竟然还留在身上,刚好有几条短信它在我衣服口袋里振动!我手机一直是静音状态,就中午怕同学打电话找不到我刚调成振动,还好是振动,若是有铃声一响,无话可说,直接作为作弊处理。我位置是最后一排,平时都有监考老师坐在我旁边不远处,那时她刚好走上讲台,要不也就会听到我手机振动的声音……一个个有惊无险啊,GOD BLESS!题目不算太难,名词解释和简答很多是我前一晚和中午刚好看到的,有东西能写,至于最后两道分析论述题,看不懂,大概地写了几行字。完全不敢说考得好,但没有上次梦到的和考前担心的那么糟吧。

  时间来到2011.1.16 17:00,整理卷子装进试卷袋,封口,等老师收试卷袋。最后一科也考完了。收拾东西离开考场时一直一直发抖,绷紧了几个月的神经还放松不下来,不敢相信考完了……我坚持考完了!

  坐公车回校的路上,热泪盈眶,想有个怀抱抱着哭……

  晚上去锦芝宿舍,两个女生躲在里面看电影,喝红酒尝试酒醉的感觉,迷糊又清醒地谈论着这场考研带给我们的疼痛蜕变。无论成败,经历过,不后悔。

  (四)初试后的纠结等待

  初试告一段落,放松之后,感觉良好的人踏踏实实准备复试,觉得无望进复试的人收拾心情去找工作或准备再战,而大多处于两者之间的,悬着颗心等成绩同时就在闲散生活、继续复习和找工作的矛盾中徘徊再徘徊。原来,漫长的心理战远没有结束,甚至可以说刚开始。

  过了个无聊郁闷的春节,提前回到学校。我是偏向于准备复试,要不就算过了初试也心里没底,怕会栽在复试(对于跨专业考生,这太可能了)。可是,看书复习吧又做不到专注,都不知能不能进复试……进不了的话不是白费那么多时间和精力吗,到时才开始找工作会更难。

  心静不下来,到底要不要用等成绩的时间写简历,留意招聘信息,去二月底的招聘会体验一番……

  想啊想,然后什么都不想去做了。无聊中做得最多的就是上考研论坛看帖子,或者去图书馆看杂志。有忽然想通的时候,试着“拒绝焦虑,享受等待的过程”。其实,生活中没有过渡,每一天都应该开心度过。在成绩出来前,就算我不准备复试,也不理会找工作的事,就这样看看闲书写写字,调整好心态不也很好吗?何必非得给自己那么大的压力,弄得内心一片慌乱。

  话虽如此,稍微调整放松心情后,还是抓紧时间继续复习吧。但节后的复习状态太不行,冷冷清清的讲七也完全没有昔日研友们奋战的气氛。看会计英语,直犯困。看中级财务会计,很多不懂,再次怀疑自己是否真的适合读会计。要不要继续花时间准备希望不大的复试?这次考不上的话还要不要再考?

  游走于读研和工作,会计和生物,一路艰辛却绕了一圈走回原点?究竟是当初选择错误,还是现在的我不够自信坚定?都很可怕……

  心里太多难受的事,可是难以倾诉,发觉自己越来越自闭。

  很想知道成绩,一天天地等,每天上几次中大研招网和考研论坛搜索着关于成绩查询的各种消息。无法淡定,倍受煎熬。然而在焦急等成绩的同时又害怕立刻知道,怕看到结果之后连抱有一丝希望都不能够。我好像已经有不好的预感。

  (五)梦想破灭

  继续等啊等,中大官网终于有了消息,3月5号上午十点左右开通成绩查询。论坛有人从前一晚开始发帖倒计时。1个小时,30分钟,20分钟,10,5,2,1……不知有多少人同时登录查分网页,系统崩溃了,一遍遍刷新都进不去。受不了了,迟点再查,反正当天能知道。当时还在广州,中午到了日娣那,从另一个链接打开了查分网页,第n遍输着身份证号,点击确定。那时没有紧张颤抖了,而且也不觉得可以查到。可是,新的页面出来了,上面就是我的初试成绩单!

  先是看到一个总分,330多,心沉了,是我给自己三个估分中最低那个,也就是考砸的分数,基本没戏了。再看到排名,一个刺眼的49,好了,彻底没希望!就算扩招20个,再以1:1.5比例计算进复试人数,我仍然进不了。

  考研,失败了,好吧,找工作去。脑海剩下这几个字,然后什么感觉都没了。无奈的日娣看着我说,还好你没太难过,要不我都不知怎么办。我笑了,对哦我好像应该来一场痛哭流涕的,可能是还没反应过来。

  玩了半天后,坐夜车回学校。在广州待了个多星期,该回去开始毕业论文的实验。有件事情做着可能会好些。

  车子离开市区,窗外一片漆黑,浓浓夜色,无止境渲染。想睡,睡不着。不知自己在想什么,能想什么。仅坚持向往的梦,最后也破碎了么。没错,碎了一地。

  早上五点回到学校,昏黄灯光下清净的校道还是那么舒适怡人,只可惜我找不到与它重逢的欢乐,可以留在这的时光也不剩多少,感觉自己就要成为弃儿。走着走着,背着背包先去了讲七,想一个人静静在那再坐会,告诉这位在考研路上陪伴我最久的老朋友,我失败了。

  回宿舍睡了一会,起来后整理东西,然后给魏老师打电话说下午就可以过去实验室。做实验时还好,专心对着那些细菌、质粒和酶之类的,没有多余功夫想其他。每天做完实验回宿舍比较难捱,一闲下来就容易发慌。看着招聘信息,有几份不错的,想尽快写好简历争取一下,但写到一半半就实在不愿弄。两三天后连实验室也不想去了。

  不想说话,也不知跟谁说。屏蔽所有关于考研消息,论坛和q群都不再看。开始时有绝食倾向,然后又发展到暴饮暴食。没法骗自己的是,我抑郁到了极点。本来一次考试失败真的没什么,但寒假回家过年时受的打击,仍每况愈下的家几乎摧毁了我对一切的信心和希望,从根基上。我不知自己需要多少时间恢复,而现实能给我的时间太少。

  决定出去走走,散散心。问过师姐知道实验可以暂停两三天,再跟魏老师说请几天假调整心态。

  立刻就出发了,第一次一个人的旅行,选择了一直想去的南澳岛。背着个包,拿张地图,在几趟公车和渡口坐轮渡后到了南澳。先去县城找了住处,在那个陌生小城走走逛逛,感受生活气息。第二天,坐环岛公车看岛上和海边风景,去了云澳和青澳湾。看完宋井等车去青澳湾时,等了一个小时都不见公车。岛上的风很大,刚好又是特殊时期觉得身体要给冷坏了。看来一个人旅行并不如想象中总是好玩,但已经在路上了就走下去体验一番。等不到车,连人都少见,我沿环岛路走着,一步步迈向目的地。走了很久很久终于看到有公车了。去到青澳湾,阴天的大海不是印象中蔚蓝明丽,灰蒙蒙一片,海浪和着风声咆哮着。除了我几乎没其他游客,好像整个海滩都是我的,我们是不是读懂了彼此呢。它吸引着我,让人有投身融入其中的冲动,但是海水实在太冰了,踩着沙子浸入水中的双脚一阵阵刺痛。走完大半个海滩,到了下午,也不想去其他地方了就取消原来玩三天的打算,赶公车和轮渡回去了,怀念宿舍那张温暖的床。

  对了,提一下,南澳那边的人都还蛮热情友善的,旅馆的那位阿姐跟我介绍南澳的景点和乘车路线,问路时一位老奶奶边说边带着我走了一段,还有在路边碰到过一对很可爱的双胞胎小女孩,忍不住笑着跟她们打招呼,然后她们招着小手甜甜地笑了,跟我说着话,虽然我只听懂最后那句“姐姐,再见!”有机会的话我也许应该再来一趟,在一个好天气过来。

  回学校第二天是植树节,锦芝已经帮我一起报名参加在水库旁边种树的活动。很开心毕业前能在水库那边留下我们亲手种的一小排树,希望若干年后回来还可以看到它们的存在和成长咯。种完树,和锦芝逛着聊着,一聊居然是十几个钟,不知说什么就说到了第二天,也难得有这样的机会。

  再去实验室时,魏老师找我聊了,说了很多鼓励和开导的话,还建议支持我出国读研。听了魏老师的话,暂时找回些信心,也觉得明朗多了。老师说我应该是一个许多人羡慕的人,应过得快快乐乐而不是那么忧心。他还一直强调,很多事情不是我目前可以承担,不要让自己有太重的心结,背负太多是走不远的。魏老师的关心真的很让我感动,能遇到这么一个在学术研究和为人处事、对待学生方面都让人钦佩的导师,我很幸运。

  接下来的路怎么走,其实已想过很多次。调剂去其他学校mpacc,没希望,而且对于学校选择,我这次绝不想再将就。考研,在我考上研究生之前,不会结束的。明年我会再考,问题只在于要不要先找份工作,是边工作边考还是留在学校复习。现在魏老师又给了我多一种可能性,出国,当然这更难,但下决心去准备的话是可以做到的,身边就有这样的同学。路,总是有的。破碎的梦,希望能一片片拾起。

  (六)意外进入复试

  又过了几天,反反复复的情绪渐渐稳定下来,我重新投入了实验,也准备先试着找找工作。

  锦芝的成绩排名差不多刚好能进复试,所以等着中大的分数线。15号出了分数线,锦芝最终以两分之差无缘中大,可惜……(不过学本专业的话留在魏老师实验室的确也不错,祸福相依,凡事没有绝对)

  我想起看下自己所报专业的划线多少,居然只是320,这么说来自己过线,怎么可能?另外听说过线也不等于进复试。我感觉被这分数线耍了,这不是让我继续纠结么。离复试只剩十多天,如果要准备,全部时间用上都还不够,希望渺茫。另一方面又担心,很可能最后复试名单没我名字,那为复习而再次牺牲实验和找工作的时间机会,代价不会小。然而,最重要的一点是,万一真的进了复试但我却没准备,那该多后悔?曾经说过有一丝希望都不能放弃,所以,不管其他了,准备复试是最紧急重要的。

  第二天从电话咨询和研友消息基本确定,中大mpacc扩招,过线都能去复试,就定下心赶紧开始复习准备。只剩十余天了。

  重返讲七,重新有了实实在在的目标和动力。不知道扩招人数及录取比例,不敢抱太大希望,但我要尽力做我所能做的。就算最后还是被刷,至少多了一次复试经历,对中大mpacc对自己都有进一步了解,明年再战也有针对性。感谢这个复试机会,它让我在最快时间内回到很久以前的积极忙碌状态。

  某天上午,像以前那样看了两个小时书后,出到讲七外面的长廊走走、伸懒腰或晒太阳作为休息。那天是许多个阴雨天后重见温暖的太阳,站在阳光下听着MP3,天气很好,歌很好听,生活——简单宁静幸福。瞬间,莫名地感动,一切乌云都散去了,包括笼罩内心九年的家庭阴影。选择原谅,选择放下之后,心情轻松了许多,许多。对着可爱的太阳,我给了它一个美丽的微笑,自然而然。接下来一天都没忘记面带笑容,锦芝刚好打电话叫过去喝汤吃饭呢,她为大家从鮀浦买回材料忙活了一个早上。

  说回准备复试。中大mpacc今年的复试和去年差不多,第一志愿考生没有笔试只有面试,包括英语听说能力测试、专业能力面试、综合素质面试三部分。整个复试占录取成绩比例高达60%,也就是比初试更具决定性,但准备起来也更不容易,何况时间只有十天。

  最头疼的是专业面试,考查会计及相关专业知识,而我所有会计知识只限于备考初试时看的几本书,还是忘得差不多不一定能顺利回答出来,更别说其他我没了解过的知识。作为跨专业考生,我只能从最基础的开始复习,把初试的内容过两遍,试着对重要概念、理论整理归纳。另外再找相应会计专业英语来看和记。

  英语听说测试,从在中大就读mpacc的薛师兄那了解,对于跨专业学生,英语能力很被看重。但我的英语口语实在不怎么样,一直练得太少。复习思路是每天多看多读,找用英语表达的感觉,同时准备各种常问问题的答案,包括自我介绍、家庭家乡、兴趣爱好、优点缺点、大学生活、本学校本专业情况、考研原因、为何选择中大、为何选择mpacc、未来打算等等。论坛上可以找到一些模板,但觉得最好还是根据自身情况整理答案。

  综合素质面试,它要求有个2分钟的个人情况介绍,然后考官针对个人所说的进行提问。这样一来,和准备英语FAQs有些相通,主要对各方面生活进行一个梳理总结,清楚自己性格兴趣能力及今后要走的路,并找一些可以作为证明的事例用简洁语言概括,表现出一个优秀而不失真实的自己。

  整个面试过程,从进入试室到回答完离开需要注意的礼貌和细节等,在论坛热心人士发的帖子都有讲到。最重要的一点是自信,回答老师问题时语速声调要适中,说话有条理。知道了这样子,而真正做起来又是另外一回事,我参加过的面试少之又少,很怕自己到时会怯场,一紧张,脑子空白就什么都说不出了。还好看到许多复试经验帖都说考官一般都很和蔼亲切,他们不会为难你而是尽量引导你,发现你的可造之处。这减少了我对面试的恐惧心理。

  复习准备面试的同时,还在等复试名单和复试通知书,在网上查到复试通知一刻,有些激动,这时才完全确定进了复试。

  一边复习,一边憧憬,想考上中大的愿望愈来愈是强烈,我发觉自己从来没那么渴望做成一件事。经过了一路的跌跌碰碰,终于站在中大门外,只差一步就能进去了,我太想抓住那几乎失落的梦想。

  不自主又开始熬夜复习,晚睡早起,反正当时几个月都熬了过来,现在的一个星期不算什么。然而,抱的希望越大,对自己要求越高,越容易紧张。我一想到面试场景,在对着镜子练习时就好像心跳加速、脑袋缺氧似的说不流利了。

  3月29号,被锦芝硬逼着做了次脱稿的自我介绍后,没那么紧张。晚上问了同样从生物转到会计的海琴师姐对复试的建议,她提示我准备那些基本都会问到的问题,如对会计的理解和为什么对会计感兴趣等(这后来都直接用上了,太感谢海琴师姐)。去讲七继续看书弄得很晚,头又开始疼。

  3月30号,早上仍在找资料,整理要带去广州在复试前看的笔记。中午的车,原本计划坐车的六个小时都用来听和背自己准备的材料,但碰到一个去华师复试的同学,两人差不多聊了一路。

  (七)再次的战场

  傍晚到的中大南校区,第一次来到中大,被它优美的环境和浓厚的人文气息所吸引,不愧是古朴典雅、中正博大。在老同学黄宗裕热心周到的帮忙下,找了宿舍,吃晚饭,去自习室继续完善那份自我介绍。收到朋友同学的问候鼓励,有的还说,肯定没问题,就凭你的形象气质他们都会录取你的。虽然知道话中安慰和夸张成分居多,但也暂且相信一下吧。

  想着第二天下午的面试,回宿舍后仍没法放松,躺下还听着录音,很晚都没睡着。神经绷得太紧,头更痛了……

  早上多睡了一会以恢复精神,紧张好像都过去了,心情平静下来。还有半天,再浏览一遍自己准备的材料就好。谋事在人,成事在天,不想那么多啦。

  快开始交材料和面试时,从一个同来参加mpacc复试的同学那知道分组的消息,到善思堂楼前一看,分成了六组,每组9或10人。看得出来是按照初试成绩高低排的序,我跟那位同学一样在最后一组。他还说这次是10个人PK的群面,这是个坏消息。如果这样,我们跨专业的怎么和本专业学生比呢,情绪变坏,看着周围优秀的同学,觉得自己没希望了,连放弃的心都有……但走到这步了不管怎样都得硬着头皮完成复试。

  近六十号人坐在等候室,复试开始,每组人是单独被叫出去的,原来不是群面而是针对个人的独面。一位老师还进来给了我们定心丸,说这次虽有一定淘汰但淘汰比例不高,让大家不用紧张,别说不出话或语无伦次就好。嗯,冷静,相信自己!

  我是F组3号,每个人20分钟,没多久就轮到我。从等候室去面试地点,心跳加速,准备进去时做了调整。小会议室里面坐着三位老师,一位做笔录的师姐,进去向老师问好后,中间那位和蔼亲切的主考官笑着叫我坐下,确认我的姓名后,向我介绍旁边两位郑老师和他自己(记不清姓什么了),说面试流程是自我介绍——个人情况和专业问答——抽题进行英语问答。

  自我介绍还算顺利,重点说了跨专业考研和在校情况,中间老师打断提问的都是我有准备的问题,回答后也能比较自然地接着基本把其他的说完。(两位老师边听边翻着一些材料看,像是我的本科成绩单,还好上面大部分分数在九十以上。)

  专业问答部分,老师见是跨专业考生,果然没有为难,问的都较基础,如对公允价值和历史成本作比较、会计信息的可靠性和相关性、看过哪些关于会计理论的书、财务会计目标(刘峰教授《会计基础》持什么观点)、对会计的理解等,这些知识我在复习时都看过,但可能还是有点紧张,个别点想不起,感觉老师对我的回答不太满意。主考官和左边的郑老师还一直笑着,也提示着我,而另外一位老师在我回答她问题时直接说,你知道我问什么吗都答到哪里去了(⊙﹏⊙b汗)。我的确忘了听完问题后该理清一下思路再回答。

  到了英语问答,我抽到的题目是What are your career goals? 一个不算难的常规问题,但我没准备到。当想把相近问题答案转换过来时,刚出口就被打断(是那个比较尖锐的女老师负责英语部分),后来的回答被她误解,再后来表达不清了(她的脸色很不好看,我心想着,完了……)主考官接过话说,你英语不是挺好的吗,大一过的四六级,考研英语也不错。我只能说自己口语方面练得不够。他说,那我可以告诉你,如果被我们学校录取,到时上课可都是用英语。我答道,那没问题,我相信自己多练习一下是可以的。他说时间到了,先这样,建议我回去多看一些书(我把它理解成委婉的拒绝),旁边的郑老师还是笑着又说,这是个学习型的学生。我很想再说点什么为自己争取一下,但没时间了,只能说了句谢谢老师,然后离开……

  出了善思堂,只觉得都砸了,除非是扩招到50人,而且有几个比我更糟或更不讨老师喜欢,那么我或许勉强能通过。呵,等着奇迹出现吧……

  留恋环顾,也许这是我最后一次走在中大校道上了。面试时的表现让我倍受打击,尤其是自己的口语,还有专业基础,表达能力。知耻而后勇,我会加把劲赶上去,但现在也不确定被刷后明年是否还会选择中大mpacc。我让它失望,而它也让我伤心了。

  其实也没有太难受,毕竟对于这次复试,我真的已经尽力。

  舒晓和黄宗裕都过来了,海月说要和我去阳江玩,锦芝打了电话过来,知道我复试的其他朋友也有关心着情况,谢谢亲爱的朋友们。

  (八)等待结果

  之前听说很多学院都是第二天公布拟录取名单,直接贴到学院楼前。但我们复试前老师说3号前在网上公布结果。第二天4月1号,决定谁问结果我都说没考上。

  在舒晓那玩着等着,没有之前等成绩那么焦急了,奇迹没那么容易发生的。

  到了3号晚上,仍没消息,接下来三天是清明放假,很可能要等到6、7号了。心都灰了,想直接回学校算了,考不上又不用体检。

  4号,看了大半天的电视剧,到下午看完最后一集时才想起到中大网站看看,招生信息栏好像有变化,刷新一看,五分钟前刚出的2011mpacc拟录取名单!!紧张地往下一看,上面有我的名字,没看错,真的是我的名字!快要哭了,赶紧告诉还在睡觉的舒晓,她立刻蹦了起来,为我长舒了一口气,叫我快点给家里人打电话。

  终于能给爸爸打电话,告诉他我考上了。从知道初试成绩就没打过回去,爸爸问过几次妹妹但不敢直接问我成绩。

  能有好消息告诉关心我的亲人朋友们,期待这一刻太久,太久……

  一直悬在半空的心,历经风吹雨打的飘摇后,终于着陆,有了坚定依靠。中山大学,我这次没有再与你错过。

  那晚失眠了,反复想着,真的考上了吗,失败时的场景还历历在目呢。真的是考上了,回望走过来的一路,满眼泪水。

  (九)不敢相信的幸福

  很多天都还是这种状态,总担心这又是个老天给的玩笑,担心还有意外,体检和后续录取会不会有问题。所以接下来遇到感冒、划破脚跟走路都痛或是实验不顺利等等,反而理所当然一般,让我心安些。

  其实是还太不适应这种幸福吧,不管做着什么,单是想想中大那树影婆娑、鸟语花香的校道,都会傻傻地笑,太喜欢了。

  知道自己这次能被录取,很大程度上是靠运气,如不少人所说今年报中大mpacc的很幸运,扩招了40个,录取线比国家线还低。但是,如果没有报考的勇气和走到最后的坚毅,又怎能得到这份幸运呢。

  考研,我终于从遥远的此岸走到彼岸,进入中大的梦想就要实现了。然而我的转专业之路,其实才刚开始,需要补充的知识和提高的方面很多,我会更加努力地走下去,用考研中的那份坚持。

  (十)写在后面

  昨天刚在论坛看了篇文章,没有人能独自成功,讲的是两兄弟相互扶持的故事(准确说应该是一个为另外一个的牺牲)。想到了小我两岁却已出来工作五年的妹妹,没有她,我不可能走到今天。在查到糟糕的初试成绩那时候,她还对我说,姐,没事的,做你想做的事不用有什么负担,我会支持你的任何决定。

  锦芝,我在大学认识的最好的朋友,很有幸两人还能一起经历考研。你一直以来的关心帮助和包容,我都记在心里了。考研这一路,如果没有你,我应该就真的是完全孤单一人了。不能跟你在同一所学校读研,是个让人难过的遗憾。希望我们有天就算不在一起了,也要像在一起时一样。

  舒晓、日娣、海月,你们虽然不在身边,我所遇到的很多事你们可能都并不知道(就像我也不清楚你们的),但我们的友情是一辈子的。有着一份信念,我不那么害怕独自面对了。一直我都想把自己变得更好更强,那样才能更好更多地去关心支持你们。我不敢说时间和距离丝毫不会让我们疏远,但是,如果知道对方真的需要时,我们依然会尽最大努力出现在彼此面前,对吗?

  许多未提到名字的同学朋友,其实也没忘记你们,只是我在这一路不得不忽略一些事情,跟大家沟通联系都少了,写这篇文章也算是一个交代吧(别看得头晕眼花就好O(∩_∩)O~)。

  同在讲七拼搏过的战友,当回想考研,也会想起你们勤奋执著的身影。忽然发觉自己融入了一个大集体,2011年上百万的考研大军,一年年前赴后继的考研人。

  最后,整理一下自己的感受体会,希望对已踏上或即将踏上考研路的师弟师妹有一点点帮助。

  1. 选择专业和学校时可以多花时间考虑清楚,多从各种渠道了解信息,而确定目标之后不要再瞻前顾后、患得患失,决不轻易改变。

  2.可以的话尽早开始准备,尤其是跨专业跨校的考生。但在暑假后开始都不算太迟,前提是要有一定基础,足够的决心和信心。备考过程你会遇到各种阻碍和艰难困苦,不妨把它看成理所当然。

  3.关于备考方法,适合自己的才是最好。读书十几年,我们都应该有了自己一套学习习惯和方法,别人的仅作为参考。埋头复习的同时要善于思考、发现问题并及时调整。另外注意劳逸结合,多锻炼身体。

  4.每完成一项复习(如看完一本书、做完一本习题),及时总结。别让不懂的问题堆积成山,越到后面越没时间去解决。很多复习没完成,而复习过的又忘得差不多,之前不会的最后还是不会做,这种感觉很恐怖的。

  5.对自己要求高,追求完美,这没错。但看到现实与理想的巨大落差时,不能有彻底放弃的念头。怕委屈自己的梦想,那就更应该用尽一切力气去坚持。纵使失败,至少无悔。

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