我知道在这拥挤、忙碌的世界上，一定有很多像我这样的人：受过高等教育，工作多年，却庸碌无为；聪明之极，却始终找不到前进的方向；追求理想，却难以摆脱现状的羁绊。

　　如果不是因为那年公司倒闭破产，遭遇过下岗，我是无论如何也想不到考研。彼时，自己工资虽不高，但工作清闲自在；丈夫事业有成，收入不菲；儿子已上小学，生活安逸稳定，三十多岁，正是收获享受的好时光。但是突然之间不得不待在家中做起了主妇，整日里与没多少文化的女邻居们家长里短，心里的失落和反差难以形容。

　　其间也出去打工。先去做技术顾问，然后去另一家私企做质监。老板倒也惜才爱才，只是我始终心有不平。这么多年来，大部分心思花在家庭和孩子身上，一直没有认真思考过自己真正的人生轨迹。而这次下岗，促使我不得不重新评估目前的处境和今后的道路，也使我想到了以前想过多次，但始终认为不可行的事：考研。

　　说实话，我一直以来就自恃甚高，认为自己智商过人，毕竟，也曾是同龄人中的佼佼者。高中时我的成绩极好，但因为青春期过于情绪化，高考成绩一般，因此也就上了一个二流学校，高考成了我心里的一个疤。大学里我几乎没有怎么学，但年年都能获奖学金，毕业前还通过了六级。现在英语六级可能很普及，但想想十几年前，那时候，我们全校一次也就通过一、二个，引起的轰动效应就可想而知了。

　　忽然间毕业参加工作已有十多年了。再回首，经过的青春岁月又有多少能让我自豪和留恋呢？可能是总认为时间还长，可能是因为过于忙于恋爱结婚生子，可能还缘于国营企业磨损年青人锐气的特有环境。虽然万事皆有天命，属必然，但总有些许的遗憾，甚至失败。没有做自己想做的事，没有做自己愿做的人。这就是我吗？少年时豪情万丈不言难的我呢？我真的期待着一个契机，一个使我不随波逐流、能掌控自己命运的契机。我相信这是我和命运的一个约定，一定会得到的。

　　我勇敢地在毕业十年后捧起了另一个专业的课本，重新发奋的过程自然充满艰辛和痛苦。原认为工科改文科会容易些，但等学了一段时间后才发现数学四中概率论我从没学过，线代在大学又只是考察课，而高数也早就在脑中荡然无存了。但那时的我真有股劲，可能可以将这股劲归为一种改变命运的强烈愿望吧。我差不多一年的时光天天窝在家里看书。后来也累了，也寂寞了，而我也认为学得差不多了，于是考前两个月就去找个工作上了班。直到考试时，我才发现数学考试的难度远远超出了预计，虽然我已将图书馆借的三门数学教材都细细地读了好几遍，题也做了不少，自认为基础不错了。结果真的不堪，数学只考了五十五分。

　　重新回到那种不明就里、无法前进的空虚状态。经历了备考那段虽苦闷孤独，但内心因理想而充实的时光，眼前的工作显得那么无聊和无足轻重。第一次考研失败也使我更清楚地认识到，能改变我今后人生轨迹的最佳途径就是考研了，只有考研才能真正改变我的生活乃到心情。

　　明白了这一点，所有单调难懂的知识都很变得易于接受，我甚至找回了中学时代沉浸在知识海洋中的感觉。我惊奇地领悟着“世上无难事，只要肯登攀”这句教诲的真正含义。

　　春节前的考试我非常镇定。我明白这将是我最后一次考研，不管考上与否。虽然发挥不是十分满意，数学104，总分380，但以我毕业多年，以及跨专业的基础，这样的考试结果也足以骄人。

　　应该是尘埃落定了吧。没有惊喜，毕竟是一步步走过来的，顺理成章。张爱玲说“成功来得太迟，喜悦会减半”，的确，来得太迟了。12年前毕业时为前途同样痛苦徘徊，不知所往的我，怎能想见此时的情形？

　　毕竟走出了这一步，没有回头路。有些惶然，有些留恋。安逸了这么多年，生活无忧，一直有人遮风挡雨，突然要打破习惯，自己去面对不定的未来。虽然一直期待着能换一种环境，重新开始一种生活，寻找另一些机会，但现在，我又真的很迷茫，未来真的会比今天更好吗？

　　很多人都不理解我的选择，甚至认为是自讨苦吃，其实，我自己有时也这么想。轻松而稳定的工作，不错的收入，多年的工龄，怎么就满足不了我多思的心？有时想，自己究竟在追求什么？什么样的生活才能使我满意？成就感？也许这就是一个理想主义者的悲哀。

　　今春的雨又多又密，扰乱着我的心绪，一如毕业那年的迷惘和伤感。每天每天，我都要登上天台，在细细的雨雾中徘徊，聆听天籁的声音，领悟命运的暗示。今年我已经35岁了，一个惊心动魄的年龄，一个不再允许犯错的年龄，我必须结束这种摇摆不定的职业选择。是的，如果上天仁慈，如果命运允许，我一定会努力，我相信自己一定能走出一条属于自己的、不留遗撼的路。

　　让所有像我一样追求梦想的大龄学子们祈祷明天会更好。