考研专业课

大龄考研,我的人生不可再错_跨考网

来源:跨考2009-04-29

  我知道在这拥挤、忙碌的世界上,一定有很多像我这样的人:受过高等教育,工作多年,却庸碌无为;聪明之极,却始终找不到前进的方向;追求理想,却难以摆脱现状的羁绊。

  如果不是因为那年公司倒闭破产,遭遇过下岗,我是无论如何也想不到考研。彼时,自己工资虽不高,但工作清闲自在;丈夫事业有成,收入不菲;儿子已上小学,生活安逸稳定,三十多岁,正是收获享受的好时光。但是突然之间不得不待在家中做起了主妇,整日里与没多少文化的女邻居们家长里短,心里的失落和反差难以形容。

  其间也出去打工。先去做技术顾问,然后去另一家私企做质监。老板倒也惜才爱才,只是我始终心有不平。这么多年来,大部分心思花在家庭和孩子身上,一直没有认真思考过自己真正的人生轨迹。而这次下岗,促使我不得不重新评估目前的处境和今后的道路,也使我想到了以前想过多次,但始终认为不可行的事:考研。

  说实话,我一直以来就自恃甚高,认为自己智商过人,毕竟,也曾是同龄人中的佼佼者。高中时我的成绩极好,但因为青春期过于情绪化,高考成绩一般,因此也就上了一个二流学校,高考成了我心里的一个疤。大学里我几乎没有怎么学,但年年都能获奖学金,毕业前还通过了六级。现在英语六级可能很普及,但想想十几年前,那时候,我们全校一次也就通过一、二个,引起的轰动效应就可想而知了。

  忽然间毕业参加工作已有十多年了。再回首,经过的青春岁月又有多少能让我自豪和留恋呢?可能是总认为时间还长,可能是因为过于忙于恋爱结婚生子,可能还缘于国营企业磨损年青人锐气的特有环境。虽然万事皆有天命,属必然,但总有些许的遗憾,甚至失败。没有做自己想做的事,没有做自己愿做的人。这就是我吗?少年时豪情万丈不言难的我呢?我真的期待着一个契机,一个使我不随波逐流、能掌控自己命运的契机。我相信这是我和命运的一个约定,一定会得到的。

  我勇敢地在毕业十年后捧起了另一个专业的课本,重新发奋的过程自然充满艰辛和痛苦。原认为工科改文科会容易些,但等学了一段时间后才发现数学四中概率论我从没学过,线代在大学又只是考察课,而高数也早就在脑中荡然无存了。但那时的我真有股劲,可能可以将这股劲归为一种改变命运的强烈愿望吧。我差不多一年的时光天天窝在家里看书。后来也累了,也寂寞了,而我也认为学得差不多了,于是考前两个月就去找个工作上了班。直到考试时,我才发现数学考试的难度远远超出了预计,虽然我已将图书馆借的三门数学教材都细细地读了好几遍,题也做了不少,自认为基础不错了。结果真的不堪,数学只考了五十五分。

  重新回到那种不明就里、无法前进的空虚状态。经历了备考那段虽苦闷孤独,但内心因理想而充实的时光,眼前的工作显得那么无聊和无足轻重。第一次考研失败也使我更清楚地认识到,能改变我今后人生轨迹的最佳途径就是考研了,只有考研才能真正改变我的生活乃到心情。

  明白了这一点,所有单调难懂的知识都很变得易于接受,我甚至找回了中学时代沉浸在知识海洋中的感觉。我惊奇地领悟着“世上无难事,只要肯登攀”这句教诲的真正含义。

  春节前的考试我非常镇定。我明白这将是我最后一次考研,不管考上与否。虽然发挥不是十分满意,数学104,总分380,但以我毕业多年,以及跨专业的基础,这样的考试结果也足以骄人。

  应该是尘埃落定了吧。没有惊喜,毕竟是一步步走过来的,顺理成章。张爱玲说“成功来得太迟,喜悦会减半”,的确,来得太迟了。12年前毕业时为前途同样痛苦徘徊,不知所往的我,怎能想见此时的情形?

  毕竟走出了这一步,没有回头路。有些惶然,有些留恋。安逸了这么多年,生活无忧,一直有人遮风挡雨,突然要打破习惯,自己去面对不定的未来。虽然一直期待着能换一种环境,重新开始一种生活,寻找另一些机会,但现在,我又真的很迷茫,未来真的会比今天更好吗?

  很多人都不理解我的选择,甚至认为是自讨苦吃,其实,我自己有时也这么想。轻松而稳定的工作,不错的收入,多年的工龄,怎么就满足不了我多思的心?有时想,自己究竟在追求什么?什么样的生活才能使我满意?成就感?也许这就是一个理想主义者的悲哀。

  今春的雨又多又密,扰乱着我的心绪,一如毕业那年的迷惘和伤感。每天每天,我都要登上天台,在细细的雨雾中徘徊,聆听天籁的声音,领悟命运的暗示。今年我已经35岁了,一个惊心动魄的年龄,一个不再允许犯错的年龄,我必须结束这种摇摆不定的职业选择。是的,如果上天仁慈,如果命运允许,我一定会努力,我相信自己一定能走出一条属于自己的、不留遗撼的路。

  让所有像我一样追求梦想的大龄学子们祈祷明天会更好。

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