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有付出有回报,没付出绝没_跨考网
跨考考研2008-02-23
来源跨考网整理
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有付出有回报,没付出绝没

  高中毕业后,我考进了一所三流学校。还没进大学门我就对家里人说,以后一定要考研。其实正如一个考研人所说,那时候对考研的概念就像小学生立志要以后考大学一样。

  进入大学后,我还算比较认真学习。只是学习没有目标,是为学习而学习。只想想证明自己不比别人差。浠里糊涂进了大三后学期,班里的氛围变的很不一样,一部分人开始着手准备考研。那时,我才依稀记得我要考研的事。但是事实原没有我想的那么简单。大三第一次考了六级竟得了一个59分。很多同学都给我开玩笑说,59分等于0分,但我不这样认为。59分就是59分,是和60分还差一分,也就是说我的能力还差一分。当时我是学的计算机,我很不喜欢这个专业,我们的学校还没有这个专业的硕士点,计算机研究生很难考。换专业,换学校考是非常难的,加上六级没过,心里很是矛盾。那一阵看到宿舍的人背着书包学到12点回来,心里真是郁闷到极点。这时候,我又交上了男朋友,就更没心思学习了。整天玩得乐此不彼,如果让我在教室呆一会,心里像长草一样,想马上跑出去。只是这些期间,我第二次考六级终于过了,60.5。

  毕业了,我签了一家国企。那段日子,真是在耗费青春生命。过了三个月,实在忍受不住了,就辞职南下。那时候太幼稚,觉得自己肯定能在这里找个薪水很高的工资,但是找了半个月,才算找到一个。每天累的半死不活,钱却挣不到多少,一个月后,我不堪折磨,又再次辞职,那时已到春节,心里再次萌发考研的念头。

  再次回到广州已是2003年2月中旬,我那时已不想找工作,而男朋友的工作在那时也没了。那真是一段艰难的日子。我们没有任何经济来源,他天天到外面找工作,每次都无望而归。我们常常躲在出租屋里,生闷气,吵嘴。心里烦闷无比,有几次我都用头撞墙,借此来减轻自己心里的苦闷,若不是他脾气很好,我们的爱情可能会因此而破产。那段难苦的日子,真是不堪回首。那时我已决定考研了,但是我是一个学习必须有环境的人,我很想再找一个学校里学习,但是我又能到哪呢。

  天无绝人之路,我有一次在网上找工作时,无意碰到一个好久没联系的高中同学。我问她现在在哪里,她说正在读研。我就说我也想考研,但是没哪去的,她说,刚好她们宿舍有一个空位,可以让我去呀。我当时真是山重水复疑无路,柳暗花明又一村的感觉。于是我第三天就坐上火车,开始了我漫长的考研路。

  到了同学那里是3月中旬。正是武汉的梅雨季节,天空一直下着永远下不完的雨,我的心情也如这里的天气一样。我在武汉只有那一个同学,我们在高中时还算行吧。她是一个某些方面很娇气的人。刚去的时候我的被子还没拖运到,就只能暂时和她挤一挤,她时常和我说,夜里她睡不好,白天一点精神也没有,不习惯和别人睡等等,还有我们的生活习惯,很多处都不一样,总之是很难受,伤感。那一天,我和一个朋友通电话,才接通就泣不成声,这样持续大概有五分钟,一句话都说不出,觉得心里当时好委屈,只得把电话挂了……

  我走在别人的校园,看差这里的无忧无虑的大学生们,总有一种外人的感觉。我不时的问自己,我是谁,我在干什么?我的同学都在上学的上学,工作的工作,而我呢,却呆在这里,也不知一年后会有什么结果。不管怎么,我就开始我的考研路了。我早上8点左右,准时到教室里,然后,一直到晚上我才回宿舍。我中午,下午都不回去。我就是这样的人,既然下定决心了,然后就会坚持下去的。

  中间学习的辛苦是不必说了,其实这是每个考研学子都体会到的~。一个月后,我因为有事又要到男朋友那里去一次,但是一个星期后,我本想回来,却因为同学的学校因为非典封校,外人是进不了的,于是,我只有留在我朋友那里,这一呆就是两个月。那时,我男朋友已找到一份还算可以的工作。我当时的高数已大致看了一遍,但是线数,和概率我都还没开始。而当时由于我是没打算在那呆的,所以什么书都没带。于是只得又买好多书。在那两个月里,虽然不是学校,但我一直坚持在学校里的生活习惯。我总对自己说,一次成功,我是来考研的,不是来玩的。每天早上8点就起来看书,忍住不看电视,只在吃饭的时候,看了一小会。人很奇怪,越是不能做什么就越想什么。原来在国企的时候有大把时间看电视,但看一眼都不想,而在考研的时候,广告我都能看的津津有味。只得忍而又忍。到晚上9点多的时候,大脑疼的要命,一点书都看不进去了,那时,我就对他说,我都看了一天书了,就让我看一会电视吧。于是就看一会,还得早点睡觉,保持体力。

  再次回到同学的学校,已是7月份了,我已感到时候在慢慢逼进。人有时候就应该给自己找压力的,这样才能前进。这时候又一个困难摆在我的面前。由于研究生扩招,宿舍不够用,所以每个宿舍要再加一个人,也就是说我没地方住了。我同学当时皱着眉说,我问问导师,看你能不能让实验室里面,不过你在那可别乱说一些话呀,做事要小心等等等。最后不管怎么说,实验室找到了。7月5号我到那里打扫卫生。由一条曲曲折折的两边长满野草的山路进去,这是一间很小的实验室,但还是有一个门隔成两部分。没有插头,我就一个人骑着车跑好远去买,买回来我就在那装,然后弄蚊帐,可能发出一些声响吧,我同学说,你把门关上,老师听见不好。那天武汉的气温将近40度,我早上没吃饭,干了一会活,我的衣服全部汗透了,我当时差点晕过去。我当时差点泪都流下来了。

  由于那个地方太偏,我不能上晚自习,早早地回去,看了一会书,就睡了。刚一关灯,被隔开的那间屋里传来,"吱吱"的声音,老鼠……我刚意识到这一点,那个屋里开始了它们的联欢会,一会咬东西,一会用头撞隔屋子的那个铝门,那个门也不知道什么做的,会彭彭地响,搞的我心惊胆颤,我只好把灯打开,那是一点用都没有,老鼠们一如既往。我在惶恐不安中睁着眼睛度过了一夜,说真的,我那时真的快崩溃了……第二天,依然如此,再到第三天,我实在忍受不了了,而恰在此时,同学宿舍的一个人的老乡宿舍里有一个空位,于是我就又住进去了。

  这只是我考研路中其中一个磨难。我每天从早到晚,一分钟都不想浪费,一天更不用说了。2003年的武汉是百年难遇的酷暑,我真的是没什么感觉就过来了,我总有用不完的劲,心里只有一个信念,考研。我可以早上不吃饭,顶着40度高温坐上一个小时的公交再走两站路去听课,然后精神抖擞地回来吃上一份凉皮。下午继续学习。我从三月中旬到考试前一天晚上,中午几乎没睡过觉。到快考试的前一个月,武汉开始奇冷无比,我为了怕感冒就用暧手的放到腿上,直到现在,我腿上被烙的印还留在那里。

  我的那个同学曾对我说,考研不是一件容易的事,我原来的好多同学到最后一个月都放弃了,我到后来天天都给男朋友哭,发泄呢。我对她说,我不会的,我不会放弃的,我也不会向男朋友哭的,我一定会坚持下来的。事实正如我所想,我一路走下来了,并且我自认为走的很好。在这个没有亲戚没有朋友没有爱人的城市里,我为我的梦想而奋斗。

  我至始自终有一个信念,有付出可能会有回报,没付出是绝对没有回报的。

  到快考试的时候,我反而是不太紧张,我仍然和以前一样的作息,直到考试前一天。

  幸运的是,我今年一次考中,并且是公费,回首所受的苦难,觉得一点不算什么了。现在我的通知书已到手,只等着上学了,希望每个研友都会如愿以偿。

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