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感怀考研的那些日子_跨考网
跨考考研2008-03-02
来源跨考网整理
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生命,不能延伸它的长度,我会尽力拓展它的宽度。每一次的经历,都是人生的一笔财富。—— 题记     

                        1.19. 6:25PM于回校途中   

   

遇到好久不见的LONTO,他说:“你终于还是坚持下来了。”考研复习,总共半年的时间,我竟荒废了两个多月。但终究,还是坚持走完了考研之路,尽管有时并不尽如人意。这个过程像极了唐三藏的西天取经。

考研,考查的尽管是知识,但考验的更是意志。复习过程中肯定会有多方面打击的,来自身心,来自外界。遇到不会的题目是打击,听到别人无意的话可能还是打击。打击的多了,承受不住,于是就可能会放弃。真正能做到不骄不躁不馁的人,太值得敬佩,因为那需要更多的恒心和毅力。考研试题本身并不难,难的是在考研过程中,在一不小心就会精神涣散、心力疲惫、斗志丧退、彻底崩溃的压力下的坚持。坚持就是胜利,绝对的真理。

很久没有更新过博客了。两个月前是因为忙考研,两个月后是因为感情需沉淀,思绪要整理。也许就像大家平时开玩笑时说我“反射弧长”一样,我确实反应慢,直到现在才敢面对并开始回忆我考研历程中的苦辣酸甜。终于鼓起勇气把它们写出来,作为对青春岁月中考研的191天的祭奠,和对刚刚过去的2007的感怀。

 

迷茫颓唐的日子

物极必反。也许是暑假学得太过投入却没把握好力度而走火入魔了吧。

困顿的日子以9月开学前的某一天莫名心情坏了而正式开始,然后就一发不可收拾,然后就坏了我心绪,坏了我的作息,坏了我的一切学习计划。我像着了魔一样不能自已,类似于《圣斗士》里被海王魔戒控制的希鲁达,内心痛苦、挣扎,却无济于事,根本无法摆脱那种消沉颓废的状态。现在也经常想,如果没有那两个多月的迷茫和停滞,结过又会是怎样呢?虚拟语气没有用,当时的歇斯底里,让身边所有人都对我爱莫能助,包括我自己。有一天,站在宿舍楼的天台上,对面的教学楼里的灯光,还有无数的人影,他们让我恐慌。望着西边吐血的残阳,哭得悲荡,喘得仓惶。我不知该怎样,还有,我的方向?XY发来信息问我在哪?她说,还是喜欢曾经那个踌躇满志豁朗自信的我,但是,她还说,她会永远地爱我,她们都是。

沮丧时的愁眉苦脸或者强颜欢笑会让自己更加难过,这时候,什么背运都会找你上门。我惹祸了。闲得无事生非,活该,吃一堑长一智,权当教训了。所以说,人生在世,活着真是勇气。什么挫折什么困苦都会遇到,关键是如何去解决,如何爬起来继续向前走。如果连活着都不怕了,还怕什么?有人总别拿死来吓唬人,其实是吓唬自己而已,还昭示了骨子里的懦弱。

那段时间,也不知怎么那么富有想象力,那么富有创业激情,想了许多创业方案,还都做了策划,就连各个项目的经费预算都做得精确到了分毛。然后就蠢蠢欲动,迫不及待地想去实施,并且听不进任何人的意见,仿佛稳拿胜券,一蹴而就。真是美得飘飘欲仙了。现在看,我何德何能做企业?连起码的运作经验都没有就想空手套白狼,幼稚,幼稚得很。呵呵,其实,那时就是不想学了,逃避学习。

 

释怀情感的日子

从07年暑假的第7天开始,我决定放弃那段让我徘徊的暧昧感情。因为我不愿在学校孤身一人的自己更加孤独。想念一个人时,孤独会愈演愈烈。也许我们真的不适合,他觉得我不明白他的心,就像他根本不理解我的心一样。看来,爱情,不是培养出来的。培养出来的只是感情,因日久而生,也因日久而亡。更不喜欢这种去猜,去迁就,去磨合的感情。算了,当断则断,放手吧。于是关了手机一假期,于是就真的渐渐地淡忘了,忘了。直到开学,我逃着电话,逃着那双焦灼的四处找寻的眼睛。他真的很无辜。他也一定觉得自己很委屈:为什么放假的前一天我们还很开心地共进晚餐,而后,第8天上我就杳无音讯;开了学也不接他的任何电话,甚至不给他任何说话的机会。他说我太残忍。不是我残忍,而是太敏感,我只是不想将来彼此陷得太深而因此伤害得太深,我害怕。有句话太俗,听起来太假,却是心里话。可能是因为太真实,被说得太多才恶俗的吧:他是个好人,只是我们不适合。

我们再次相遇,已进入11月份,我也开始进入学习的正轨。那天傍晚,面对曾经的思恋,彼此还都是微笑,也许笑得很僵硬,也许真就没有了以前的暧昧,只是简单地问候一下彼此的近况。什么时候我们淡忘了对方,淡忘了那份挂肚牵肠。随时间流逝,一切都会淡忘,留下一份自然和明朗。也许吧,呵呵。

07年10月里的几天,大概能有两星期,疯狂地迷恋上了一种被我誉为爱上爱的感觉,还写了博客,并且兴奋地与XY、CY以及LY分享:我精神恋爱了!当她们听完我的痴人说梦,看完我的癫狂之作后,一致痛惜且肯定有加道:“嗯,她确实疯了。原谅她吧,考研的人都这样...可爱又可怜的孩儿啊!”真的,当时,我一定是疯掉了,否则,怎能写出那篇让我羞于一看,看之脸红的“大作”?真不敢相信它竟出自我的手笔。不过,既然敢写,还怕什么,毕竟是那个时期的真情实感,若干年后还能再品味,相信每次会有不同的味道。呵呵,回过神来,“感觉”这东西,最不靠谱儿。

 

积极备战的日子

暑假的复习是积极的投入的,也是见成效的。在暑假也吃了不少苦,却很充实。期间,还去后勤公司要回被没收了的CY的电水壶(当电水壶被没收后,我郁闷了两天,但告诉自己:现在以学习为重,任何事都是对我的考验,一定不能分心)。我的据理力争得到了同学们的一直称赞和效仿。暑假过去,还写了《暑假里的每一天——当一切都成为习惯》的文章作为纪念。

之后,就是两个多月的低迷颓唐期,成为了备考中一段很长的插曲。有时候,别人无意间的话同样也会让你醍醐灌顶。当我真的想从困顿中走出来的时候,GC的几句话的确是向前推了我一把。Better late than nerer!虽然浪费了70多天,但不是还有50多天吗!“两个月同样可以学到很多东西…”“就把这最后两个月的苦吃一吃。”

我开始驻足于自习室,每天达10小时。悔恨前面荒废的珍贵时间,就更加珍惜现有的也是仅有的50多天。写,背,记,成了每天的主要内容。那些日子很忙碌,但内心很平和,很安稳。我想:我尽力了。就这样直到期末考试完毕,到考研的到来。

偶尔放松时,看着丰富的墙壁文化,课桌文化会有很多感慨。同样的教室,同样的桌椅,同样的书本,只是,不同的人。人,走了一批又一批,换了一届又一届。物是人非。我只是这里的沧海一粟,就有如此心路历程,他们(过去的、将来的)也一定有浩瀚的鲜为人知的故事,或许还会荡气回肠。墙壁上有句话每天都能看到“命里有时终须有,命里无时莫强求”。这句话让我的心态保持得很好,考前是,考后也是。GC说:“无论结果如何,只要努力了,关键在于过程。”XY她们也这么对我说。尽管我一向认为不要求结果,过程也便没了意义。但还是要感谢这些朋友们:毕竟这多少会给人一种自欺其人的安慰。心里舒服了,才是真舒服。不是吗?

我把备战考研的日子比作炼狱修行。但丁《神曲》里的炼狱有七层,然后功德圆满进入天堂。而我的《炼狱》,到考研结束只写了五层,我不知道这预示着什么。是这个炼狱结束了还是我现在还处于炼狱之中而不知?《炼狱》中的这五层是那些颓唐困顿的日子里写的,我以为那就是考研的炼狱生活。可是后来,当我全身心投入到备战考研之中后,竟然不写《炼狱》了。原来,就像练武功一样,至高境界就是忘我的境界。炼狱修行的至高境界,就忘记了这是炼狱修行。

 

并肩作战的日子

并肩作战时的心理较量

考研人千千万万,考研状态万万千千。每天都可以看到形形色色的考研人,以及他们的状态。随着考研日期的临近,不断有人放弃,不断有人奋进。别人是镜子,看到别人,反省自己。有人哭,有人笑,有人勤勉,有人睡觉;有人背诵,有人调情,有人沉默,有人咆哮。经历了两个月的低迷,这时的我平静了许多,也明理了许多。即使还有很多挫折,我也坦然面对,像受伤的小兽默默地舔舐着自己的伤口。

看到别人的浮躁、无奈,甚至是放弃,我会更淡定,更自信。但是,看到那些外表太过冷静的人,我会沉不住气,甚至气急败坏。太过理性的人外表冷静得让人害怕,他们喜怒不形于色,没有人情味儿,似乎任何什么都不会影响他们的计划和进程。这对别人来说是无疑是压力和挑衅。HP就是这种极理性的人,但她说:“你只看到了我平静的一面,却没看到我无法承受的时候的悲哀。”我这才明白,再理性的人,也是感情动物,只是他的情绪波动不在表面罢了。而我的狂躁,我的沮丧尽显表面,正如我是一个极感性的人一样。

并肩作战时的心心相惜。

12月14日,LY知道我要去剪头发就前来毛遂自荐。我也听说过她的手艺不错;而且我们关系也不错,不好推脱,何况人家还那么热情;无论剪好剪怀,反正无聊乏味,这样还能增加些生活乐趣。于是就毅然舍秀发同意她给我剪。几张大报纸把我包得严严实实,我手里拿着镜子,她手里拿着XY的张小泉牌剪子,我的秀发哗哗地掉。若干分钟后,这位理发师很得意,据她说,我成功地从欧巴桑形象转型为哈利.波特型天才少年!我恳求道,你再帮我修修吧。于是,我又变身李小龙。靠,真怀旧。LY满怀成就感地走了,留下了哭笑不得的我。一不做二不休,我拿起剪刀继续剪——齐齐的刘海——时下流行的BOBO头。哈哈,美疯了快!简直是画龙点睛之作!

剪完头发,换了形象,大家都说好看,觉得自己年轻了很多,心情也好了很多。拿着手机疯狂自拍。这时听见楼道里骚动起来,都是向天台跑的动静,细听,原来当晚有流星雨。可不能错过这个许愿的机会。都晚上11点多了,我披上羽绒服就跑上天台了。夜空很清澈,星星很亮,很难得。只是流星很少,偶尔一两个,还没回过神来就早已消失不见。女生们都被冻得哆嗦却忍不住观星雨的热情,叽叽喳喳好是兴奋,大家不断地跑回宿舍再跑回来看。我也来回跑了几次,因为又冷又困又不忍心放弃。最后,看了几颗流星,许了个愿,才恋恋不舍地回宿舍。

XY、CY知道我忙于复习没时间和她们玩,就尽量在每天的短暂相聚时逗我开心,或倾听我的不开心。圣诞节她俩去必胜客,给我带回了披萨和气球,津津乐道她们调戏小男生的故事。元旦,两人买来窗花一起装饰我的心情。或许,很多时候,我只有感动,只是不会表达。她们说:“这就是朋友,不需要你的表达”。

进入期末考试了,她们也开始忙碌了。XY的肝胆之言:“老姜,你只管安心复习考研就好了…!”yeah!真够姐们!

有天,我实在头疼胸闷得厉害,头靠在XY肩上,XY像哄孩子一样搂着我说:“暑假咱什么苦都吃过了,中过暑,赤脚踩死过蟑螂…现在还挺不过来吗?好啦,好啦,再忍几天,噩梦就结束了。”那天,是08年1月16日,下午是期末考试的非赢利会计,再有3天就进入考研的考场。

“该干嘛干嘛去”,这是临考前的一个星期内CY说我最多的一句话,因为我的浮躁,CY终于忍无可忍了。她自叹她平时那么贫话那么能折腾都不如这个状态下的我。呵呵,我一人考试,倒霉了一帮人,实在愧对她们。XY说:“你真的不要紧张,平静下来吧。”

学校里的家当在我几次回家时都带了回去。谁知天越来越冷,今年暖气供得也不好。CY的羽绒服成了我的小搭被。真的很暖和,尤其是心里。考研前一天,CY帮我准备好了考试的所有东西,细心到Vc和Vb,因为她怕我吐。还装了好多吃的给我,水果,零食,每样都是双份,她告诉我:“好事成双!”她知道我总是找不见钥匙,在临走前,找了根红绳把我的钥匙栓起来,系到我手腕上,说:“小迷糊,这下可丢不了了吧。红色,给你带来好运。”

期末考完,她们都走了,留下的,是深深的情谊和祝福,浓浓地陪伴着我。我记得我们美味的约定:一定请XY、CY吃够最正宗的米粉肉和沸腾鱼!

并肩作战的日子,有苦有乐,苦中作乐。

 

孤军奋战的日子

我没有回家报名考试,因为我怕一直紧绷着的弦因回家而断掉。家的舒适温暖,父母关怀疼爱只会增加我的压力和不安。我想在考完试告诉他们:“我没有放弃,我坚持下来了。”或是当成绩出来了直接告诉他们好消息。

考研的日子终于到来了。08年1月19,20日。早上8:30考试,7点班车从学校出发,最晚6点就要起床收拾。我报的班车名叫“必胜”,祝我考研必胜!我在给自己加油。车上很冷,20分钟过去,我已手脚冰凉,再坚持20分钟就到考点了。可到了之后,还要在马路上经过数十分钟寒风里的等待,直到差15分钟考试才能进考场。

上午考试结束已近中午。我走进一小餐馆。里面人很多(大部分都是考研的,还有监考人员),弥漫着混杂在一起的饭菜味。觉得很反胃,作呕得厉害。为了能有体力坚持下午的考试,还是坐了下来,点了个菜,然后像吃药一样艰难地咽了几口便逃也似的跑了出去。正直数九寒天,天空还飘着雪,街上虽冷,倒也清静,我手脚冰凉地瑟缩着独自徘徊,也权当散心、消食。但因为自己路痴,不敢往别处走。尽管穿得很多,活像一只熊,却一点也不暖和,可能因为几天都没好好吃饭,第二天中午胸闷作呕得更加严重,干脆连中饭也省略了而缺乏热量。呼吸变得急促而困难,我有一种要窒息的感觉。尽管如此,这时的我却没有后悔在外地报名考试。虽然平时总抱怨甚至后悔,可真正考试了,来到了战场,却沉稳下来:回家报名考试尽管方便,不用像现在受这么大苦,可是,那样我还能有这么大的力量坚持吗?何况还有千万人像我一样在外冻着,别人能挺住,我为什么就不能?想到这些,我坦然了,甚至还有一种成就感。下午进入考场,我还冷得不停地颤抖。好在年轻体壮,一会儿就恢复过来。那是一种什么处境,现在想来,觉得自己蛮可怜,爸爸妈妈不知道我考试,否则他们和我都多一份对彼此的担心。

考场上,我奋笔疾书,试卷的所有空白都被我写满,大有语不惊人死不休之势。所有精神都集中到了试题之中。我愿自己超常发挥。两天四场考试,每场3小时,题量很大,真的很严酷。来考试的人一天比一天少,我的前面一直就没有人。他(她)一定是放弃了,想当初我也差点没放弃,可是,最终我还是坚持下来了,并完整答题12个小时。我的座位右边是一个孕妇考生,她能坚持下来两天的考试真是值得佩服。朋友们都很惦念我,每一场考试下来都问我战绩如何并鼓励我再接再厉。还好,这两天我的考试状态和答题效果都不错,考试时没了那些头疼胸闷作呕的考前症状。可能是全神贯注于试题了吧。晚上的睡眠也不错,可能是那些天太累太困了,一躺下就能睡着直到早上闹表响。考前总发誓考完一定要大睡两天两夜,考后却因解放了而兴奋得精神了,睡不着了。呵呵,这当然是后话。

当第二天下午的考试结束后,我的考研也就结束了。傍晚回校的班车上,放着不知名的歌,很柔美,很悠扬,也很孤独,我竟有一种想哭的冲动,泪花在眼眶里闪烁。看着这一车的学子经历了两天的奋战现已疲惫不堪,车上除了那支曲子,剩下的就只有沉静。我相信此时每个人都心绪起伏。天很黑,还下着雪,白皑皑地映射着街市的躁动。与我无关。回到学校,冰冷的脚踏在雪地上,咯吱咯吱得响,顶着迎面而来还夹着雪花的寒风。这次,我的眼泪终于流了下来,心潮澎湃,却难以表达。191天的考研生涯,在08年1月20日下午5点30分,画上了圆满的句号。

 

未雨绸缪的日子

XY回家继续她的公务员生活,CY也奔着她的事业单位努力。橘庆子突然有了消息就像她没了消息时一样突然。正如她的名字,漂流的橘子,真的东漂到日本了。那里有她的梦想,有她的情结。从小到大的朋友,永远记得彼此的一切。真怀念我们一起天真烂漫的日子。

我,太多的不确定。现在,很多人问我对将来的打算,我只是说“走一步说一步吧。”我能感觉得到说这句话时的胆怯。以前的那些方案真是要从长计议了,尽管那是我的理想。但是目前没有那么大的能力,至少没有资金。我不敢再轻言什么,因为在我这里,瞬息万变,计划赶不上变化。不是我善变,而是我周围的一切事物都在出其不意地变,变得那么快,让我手足无措。以不变应万变,我真的做不到。能做到的,就是把眼前做好。我真不想再有什么落空了。或许这次考研,让我已精疲力竭,需要休养生息。

考上研了自然好,继续深造;如若考不上呢?出国读书还是国内工作?哪里工作?既然想从事企业培训师这个行业,就真得把各方面都考虑清楚。放假这段时间我正好可以静下来思考一下将来。

那天和表妹一起逛街,她的一句话点了我:“你看,现在天气就是暖和了,人们都脱掉羽绒服了。衣服穿少了,心情也好了。”是啊,心不再臃肿,马上就要春暖花开,万物复苏。冬天已然过去,冬天最冷的时候我考了研。听说人死后要上天堂,因为人生在世就是在炼狱中修行。考研的炼狱的结束,生活中的另一个炼狱又即将开始。一年之计在于春,春天到了。

                              08.2.11.——08.2.16.

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